Sex and the City

A princesa Sissi, alteza que muito admiro e com quem muito tenho aprendido no seu blog cenas de gaja, disse:
"Só para esclarecer as massas: o romance é bom, mas não é melhor que uma rapidinha inusitada. Sentirmos um frio na barriga depois de um sms do parceiro por quem estamos apaixonadas é muito bom, mas uma boa canzana, suada e intensa, é igualmente prazeroso. O melhor será ter tudo, ou seja, sexo do bom com quem gostamos. (...) Nós queremos ser tratadas como umas rainhas. O que me parece ser um preço baixo a pagar pelas iguarias sexuais que estamos dispostas a proporcionar-vos."
Não podia estar mais de acordo.
Sua súbdita, Philippa of Lancaster

Pensamentos loucos X

"São raros os homens que conseguem distinguir entre uma Rania da Jordânia (mulher mais elegante do mundo) e uma Ana Malhoa (sem comentários)."

Pensamentos loucos IX

"Só me envolvo com pessoas que me incluam na sua vida!"

Frases Feitas IV

"Sou uma V.I.P. : Vontade Irrepreensível de Partilhar."
"Acham que (o vestido) é demasiado curto?! Não! Look Tendência Pobreza Franciscana!"
"No outro dia li que as pernas das mulheres são compassos que percorrem o globo terrestre em todos os sentidos dando-lhe equilíbrio e harmonia."
"Adoro o teu universo pessoal... não queres namorar comigo?"
"Não se pode contar contigo!"
"Eu não me quis meter... mas eu bem que avisei!"

Frases feitas III

"Não gostas de partilhar, deves ser filha única."
"Oh nina, nina, é tudo boa gente."
"Marido inteligente?! Mais vale burro e rico."
"Eu não digo nada."
"Desde que nos contes a seguir..."
"Para tu adorares deve ser horrível!"
"Eu aprendi muito com aquele homem!"
"É desilusão atrás de desilusão neste escritório..." (referência às vistas "masculinas")
"Está para aqui um homem abandonado à sua sorte, e ninguém lhe liga!"
"Sim, é giro...mas adormeço."
"Há três caminhos a escolher, sendo que um deles é ficar em casa a arrumá-la!"

Consulta no Sanatório III

No dia seguinte, Joaquim Marinho bate à porta da sala onde se encontram Idalina, Francisca e Madalena:

"Helloooo!!! Está aí alguém?"

Madalena responde: "Não resiste a falar connosco!!!Vá mas é analisar as consultas!!! Foi só uma brincadeirinha das suas amigas. Afinal acha que a Idalina não é assim tão santa, a andar com um chulo, motoqueiro e ainda por cima feliz?!!! E não lhe ía dizer nada?!!!"

Francisca interrompe:" Assim se vêem os amigos!!!"

Joaquim Marinho pensa: "Sou um desgraçado!!!" e saí a chorar.

Consulta no Sanatório II

Na manhã seguinte, Idalina é a primeira a entrar na sala das terapias onde já se encontra Joaquim Marinho à espera:

"Então Idalina, está feliz com o motoqueiro?"

Idalina com um riso nervoso responde: "Eu e muita gente!". Sai da sala e vai tomar o 5.º café do dia com Jesus Cristo e Porfírio Relva.

Joaquim Marinho fala para o altifalante do Sanatório: "Francisca e Madalena, acabei de ser visitado pela nossa amiga Idalina, porque é que vocês não vieram?"

Madalena vem a correr e diz: "Não nos deixaram!"

Francisca, ainda meio a dormir desmente Madalena: "Não nos apeteceu..."

Joaquim Marinho: "Até aí sei eu. Suas fingidas. O vosso interesse não é nenhum!"

Francisca: "Tem que ser paciente..."

Joaquim Marinho: "Ainda mais paciente... Já quase há um ano que não vos vejo!!!"

Francisca e Madalena olham uma para a outra e pensam "deve estar louco..."

Francisca: "Oh homem aguente... treine a sua capacidade de controlar as emoções! Olhe... Medite!"

Joaquim Marinho: "A estória da Idalina é mesmo a sério, notei-a mais feliz?!"

Madalena: "Tão ingénuo!!! Achou a Idalina mais feliz é?!"

Apercebendo-se que tudo não passava de uma encenação, Joaquim Marinho responde:

"Agora é que eu fiquei mesmo zangado!!! Apartir de hoje não me liguem mais! Nunca pensei que fossem tão falsas! Sinceramente, eu não merecia uma coisa destas! Snif! Snif! Sou um desgraçado! Adeus, até... não sei bem..." E sai a chorar.

Consulta no Sanatório I

Idalina, Francisca e Madalena encontram-se em terapia de grupo com o médico Joaquim Marinho. Aproveitando a saída de Idalina da sala, Madalena interroga o médico:

"Eu e a Francisca queríamos fazer-lhe uma pergunta, sabe o que é que se passa com a Idalina? Acabou de nos mostrar uma tatuagem, sim percebeu bem... uma tatuagem com o nome do namorado, Pedro, no ombro, não é muito grande, mas já lhe perguntámos se se apercebeu que é uma coisa definitiva. Não dá para acreditar, nem tinha comentado nada connosco que a ía fazer... Já nos tinha dito que estava apaixonada e até nos mostrou uma fotografia do dito cujo com um capacete e uma mota, nada mau, mas daí a fazer uma tatuagem?!!!! Achamos que está mesmo apanhadinha!"

Joaquim Marinho: "Afinal, qual é o mal? A criatura também merece ser amada, ser feliz! Se está apaixonada, ainda bem, o rapazinho que se cuide que a nossa amiga vai esmifrá-lo. Será que só tem essa tatuagem no ombro? Não terá mais noutros lados? (Se dizem alguma coisa destas, nunca mais vos falo.) Estou a brincar. Deixem lá a Idaloca ser feliz com o Pedrinho! Se até a Kikocas tem um surfeiro, a miúda pode ter um Pedrocas, não? Sejam lá boazinhas!"

Madalena: "A Francisca tem um surfeiro?! Já não me contou na altura do Gustavo e agora não me contou também do surfeiro. Afinal quem é ele?"

Francisca: "Traidor! Então, foi contar à Madalena do surfista? Eu que tinha esta imagem de santa... que só pensava em meditar, meditar!"

Joaquim Marinho: "Traidor eu? Deus ma livre! Já não percebo nada disto! Eu só disse à Madalena que a minha amiga com o surfista era só meditar, meditar!"

Madalena e Francisca saem a discutir da sala. Idalina, que escutava atrás da porta, entra minutos depois.

Idalina: "Mas afinal, onde é que acha que eu tenho mais tatuagens?"

Joaquim Marinho: "Estas nossas amigas são do pior. Já a gente não pode estar apaixonada que começam logo a "exócrinar" (palavra inventada por J.M.) a cabeça. Há tatuagens muito giras, mas não quero saber onde a minha amiga tem mais tatuagens, longe de mim! Mas, conte lá ao amigo aqui que ninguém nos ouve, quem é o moçoilo que lhe virou o miolo? Está feliz ? Isso é que interessa, agora tatuagens!"

Madalena e Francisca regressam à sala.

Joaquim Marinho: "Vocês são umas bocas de trapos! Já estou a ser maltratado pela Idaloca porque ela pensa que eu sei onde é que ela tem mais tatuagens. Em relação ao surfista, Madalena, sei tanto como a minha amiga!"

Madalena: "Eu não disse nada à Idalina, ela é que estava a ouvir atrás da porta. É cá uma cusca!!!"

Francisca: "Pois, só que agora tenho fama que ando a ter sexo tântrico! Não sei se foi por me ter esquecido de posições do Kamasutra na impressora..."

Joaquim Marinho: "Deus ma livra se eu algum dia fazia uma coisa dessas. Preferia não me esquecer das fotocópias do Kamasutra na impressora!!! Eu acho que vocês gozam o prato juntas e fazem panelinha. Eu falo com uma e refila a outra! Já não percebo nada disto!" Virando-se para Idalina volta a perguntar: "Então, quem é o moçoilo?"

Idalina: "O moçoilo, conheci-o através de uma amiga minha, é motoqueiro e faz rappel, neste momento está desempregado e vivemos juntos. Mas, não faz mal que eu ganho para os dois! Estamos muito apaixonados e devemos casar para o ano."

Joaquim Marinho: "Eh, mulher de armas, assim é que é falar! Gostei da última frase. Foi muito profunda. E dita desta maneira eu acredito!"

Idalina, sob o efeito de vários Xanax, adormece em pé...

Joaquim Marinho virando-se para Madalena: "Eu só confio na minha amiga (até ver). É verdade que a Idalina está apaixonada, vive com um motoqueiro e vai casar para o ano? Isto é muita emoção, carago!"

Madalena: "É o que ela diz, mas ele vive à conta dela, está-lhe sempre a pedir dinheiro, vamos ter que falar com ela."

Joaquim Marinho: "Cuidado!!!"

Francisca: "Cuidado a falar com ela ou com a situação?!! Não sabemos bem como começar a conversa."

Joaquim Marinho: " É melhor esperar. Pode ficar magoada. Eu não digo nada."

Madalena: "E eu à espera de um conselho de um pai de família com experiência... não se pode confiar no J.M. Agora o que é que eu faço!"

Joaquim Marinho: "Esta conversa é a sério ou a brincar?" Olha para a Idalina, desconfiado se ela estará mesmo a dormir. "Tem que se ter algum cuidado na abordagem, pois podemos magoá-la. Não sabemos se ele a anda a levar à certa ou não. Eu como amigo perguntava. O melhor é falar!"

Madalena: "Em que é que ficamos, homem? Falamos ou não falamos?"

Joaquim Marinho: "Desculpe, pensei que a minha amiga ouvia bem!! Afinal, o que é que eu disse no fim? Vou repetir - é melhor falar! Certo?!"

Madalena: "Ofendeu-me, disse que eu não ouvia bem!"

Idalina acorda com os gritos e saem as três da sala de terapias conjuntas.

Joaquim Marinho pensa "Tadinhas delas, tão perturbadas que estão! Vou mas é arranjar o ar condicionado do Adriano Castelo!"

Como é dificíl encontrar a Dª Maria de Lurdes

Não atendeu o telefone ou:
"Saíu mais cedo."
"Foi com o filho ao médico."
"Está em Lisboa em formação."
"Foi buscar o carro à oficina."
"Já cá esteve mas já saíu."
"Sentiu-se mal e foi para casa."
"Foi buscar o filho à escola."
"Hoje de tarde não veio, foi ao hospital, não sabemos se regressa."

Sex and the City

Laura (descomprometida) e António (gay) encontram-se no primeiro andar, junto às escadas, do Palácio Braamcamp (Experimenta-design, prémios Galp, sábado à noite). Olham para o rés-do-chão e vêem Ana e Vasco (um casal).
Laura: Devem estar a discutir!
António: Para variar!
De repente olham um para o outro e sorriem porque pensaram o mesmo... e continuam a ver a exposição felizes pela sua vida.

Conversas loucas II

- Qual será a melhor hora para tomar a pílula?

- Conforme a conveniência, as casadas tomam à noite, as solteiras tomam de manhã.

Pensamentos loucos VIII

"Se eu mato uma mosca, ele faz chichi nas calças!"

Pensamentos loucos VII

"Always "upgrading" my life!"

Pensamentos loucos VI

"Porque é que a sociedade não tem um psicólogo de serviço!!!"

Sanatório IV

2ª Feira,
Ao fim da tarde o bloco principal estava diferente, umas cadeiras dispostas no Deck para apreciar um quarteto de cordas numa breve apresentação. A terapia da música já tinha sido experimentada outras vezes, nem sempre com bons resultados, por vezes provocava uma irritabilidade nos doentes que os levava a comportamentos agressivos levantando cadeiras em gestos ameaçadores para outros doentes.
Cinco minutos antes do começo, as cadeiras começaram a ficar cheias, Lizandro mais uma vez não estava no escritório, estava de férias, aquelas que ele nunca tirava.
Idalina, Francisca e Madalena já lá estavam quando Nando Lafões começou a descer as escadas que davam acesso ao Deck, enquanto abanava a mão direita, virada a palma para si mesmo, cumprimentado os presentes (outros doentes e médicos), como se do Papa se tratasse, dentro do fato do seu pai e com uma barriga proeminente, o intuito era mostrar o seu anel de brasão da família Lafões. Nando Lafões sofria de Transtorno de Personalidade Narcisista, indivíduos que se julgam grandiosos e possuem necessidades de admiração e aprovação de outras pessoas em excesso assim, Nando, pensava que mostrando o seu anel todos o admirariam muito mais.
Os outros ignoraram-no, aquele anel já à muito que tinha sido “forçosamente” apreciado por todos.
O concerto começou, de dentro do edifício começou-se a ouvir um barulho de berbequim. Sebastião, que estava na solitária, tivera acesso a um berbequim, esquecido pelos homens das obras dentro do seu quarto, e pretendia estragar o concerto a que não podia assistir.
Na plateia alguns dos doentes e médicos presentes começavam a cabecear com sono, lá atrás o médico Pablo atirou-se do Deck abaixo, estatelando-se no meio do asfalto, mas pareceu que ninguém deu por isso. O concerto continuou por 15 minutos acompanhado pelo barulho do berbequim, pelo roncar dos que tinham adormecido e pelo desinteresse dos restantes absorvidos pela “sua” realidade.
3ª Feira,
Joaquim Marinho recebe um novo doente no seu gabinete, Ricardo Manuel, um rapaz calmo, muito tímido, com trinta e poucos anos, com o cabelo cuidadosamente penteado para o lado, vestindo umas calças com cintura subida, camisa de manga comprida e gravata, esta presa dentro das calças e, apesar dos 40º centígrados que se faziam sentir naquele dia, com um Kispo por cima. Tinha sido enviado por seus pais pois estes achavam que alguma coisa de errado se passava com ele embora não soubessem o quê.
- Então o que acha desta mesa? Gosta?
Ricardo encolhe os ombros.
- Ouvi dizer que a sua mãe sempre foi muito protectora para consigo. Gosta muito dela, não é verdade?
Ricardo encolhe os ombros.
- Diga-me uma coisa, que pensamento é que ultimamente lhe assola o espírito? – Voltou a perguntar Joaquim Marinho.
Ricardo respondeu pela última vez, como uma voz muito baixinha, como se ele próprio tivesse medo de se ouvir:
- Ultimamente tenho-me perguntado se as pessoas gostam mais de beber cerveja Abadia ou Boémia.
Joaquim Marinho, que se tinha apresentado como chefe da manutenção, saí da sala para chamar um enfermeiro e diz:
- Vou arranjar o ar condicionado de Adriano Castelo – depois abana a cabeça enquanto se afasta – este gajo ainda vai entrar aqui dentro com uma arma e matar-nos a todos!!!
4ª Feira,
Célia Coquete e Porfírio Relva fumam um cigarro juntos sentados numa janela do 3º andar do bloco de Loures:
- Vou ter que ir assinar uma carta ao Lote F – queixa-se Célia.
- Então por isso é que vens de vestido, enquanto ele te olha para as pernas não procura erros na carta!!!
- Pois é – concorda Célia - mas agora estou para aqui a apanhar um frio nas pernas, por causa disso!!!
5ª Feira,
Madalena teve logo pela manhã uma entrevista com Adriano Castelo. Adriano fala com Madalena sobre os homens e vida de casados.
Madalena diz-lhe que o seu marido é Técnico Oficial de Contas e Adriano interrompe logo a conversa:
- Será que ele me faria o IRS?
- Acho que sim, Engenheiro – responde Madalena pensando estar a falar com um Engenheiro Civil.
- Sabe, se fosse solteira, eu diria que devia andar com um homem 10 anos mais velho para aprender para depois ir ensinar a um homem dez anos mais novo, mas assim só lhe tenho a dizer: Homem que faz contas nunca trai a mulher!!!
6ª Feira,
Andreia Correia, médica psicóloga do sanatório de Loures, mas mais louca que os doentes, disca um número no telefone fixo:
- Estou? Daqui fala a mãe da Kika, é só para dizer que hoje a Kika acordou cedo porque o papá foi-lhe lá dar um beijo, aquele estafermo e, portanto, ponha-a a fazer a sesta!
- Minha senhora foi engano, daqui fala de uma Repartição de Finanças, não de um Externato.
- Então boa tarde sim, era só para dar o recado.
- Minha senhora foi enga…
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número:
- Estou? Daqui fala a mãe do pitucho Nuninho, é só para dizer para hoje lhe meterem a fralda, é que ele apesar de já ir ao bacio assim dá muito trabalho, é preferível a fralda.
- Foi engano, aqui fala de uma casa particular e não há nenhum…
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número:
- Estou? Daqui fala a mãe da Kika, é só para dizer que hoje a Kika não pode fazer a sesta senão não dorme à noite.
- Desculpe?!!!
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número…

Conversas loucas I

I. e M. entraram na cafetaria deserta, numa mesa um chávena de café como se tivesse sido acabado de tirar, a cadeira em frente desviada como se alguém lá se sentasse:

- Olha, the ghost!!! - diz I.

- Quem será?

- Talvez o Dr. L.

- Se for ele bem se pode ir embora, agora nem vamos falar mal dele - respondeu M.

Como se muito ao longe fosse ouviu-se o arrastar de uma cadeira e a seguir passos, I. e M. olharam uma para a outra, a chávena mantinha-se igual assim como a cadeira.

Prós e contras de trabalhar com um chefe doido...

- Achar que as pessoas mais incompetentes são as mais competentes e premiá-las por isso;

- Dar ordens diferentes num dia das que tinha dado na véspera;

- Duvidar da máquina calculadora;

- Marcar reuniões diárias às 10h da manhã e nunca aparecer;

- Combinar ir ter a um local com os colaboradores daí a 5 minutos e aparecer 40 minutos depois;

- Poder-se fingir que se tem trabalho para um mês ou mais quando o trabalho a ser realizado poderia demorar apenas uma semana;

- Ter reuniões e não aparecer e quando telefonam a perguntar por ele mandar a secretária dizer que não sabe dele, valendo por vezes essa atitude que se oiça recados tipo: "Diga lá ao seu chefe..."

- Mandar-nos ir a reuniões sem nos avisar nem nos dar qualquer aviso sobre os temas combinados para discussão;

- Lembrar-se que o prazo de entrega para um concurso público, que pode envolver o emprego de 12 pessoas acaba daí a 30 minutos noutro concelho;

- Sendo o único homem presente, quando necessário carregar pastas ou caixas carregar uma por solidariedade e inventar uma desculpa para sair a correr;

- Ir ao Wc das mulheres deixando a porta apenas encostada e não puxar o autoclismo;

- Fazer alarido que comprou uma mota por causa de não apanhar trânsito e passados uns dias telefonar a dizer que ficou a trabalhar em casa de manhã por causa de não apanhar trânsito;

- Dizer que nunca tem férias e quase todas as semanas estar fora 2 a 3 dias;

Arrasar auto-estima dos convencidos

- Pregar rasteiras;

- Pisar;

- Atirar um copo de àgua quando estiver ao telefone;

- Derramar chávena de café (em sitios estratégicos);

- Fazer cócegas quando estiver ao telefone para fazer figura de parvo perante a pessoa que estiver a falar com ele;

- Levantar da mesa quando chegar para se sentar ao pé de nós;

- Tirar "medidas" a outro gajo quando ele estiver na nossa mesa;

- Colar autocolante da "Gay Parade" no capacete de moto (se tiver);

- Trocar capacete de moto (quem tiver) por um da Hello Kitty;

- Desmarcar almoço e depois espalhar que foi ele que desmarcou;

- Enviar flores em seu nome a uma gaja que ele deteste;

Pensamentos loucos V

"O órgão sexual mais importante é o cérebro."

Presentes de Natal

Prendas de Natal que gostariamos de receber em vez das que nos oferecem:
- Toalhas de cozinha - manta de lã para fazer amor no chão
- Panos de cozinha - preservativos com sabores
- Pegas - algemas
- Electrodomésticos - vibradores
- Vaucher para lojas de electrodomésticos - vaucher para um spa
- Livros de cozinha - revistas pornográficas

- Chávenas de café - uma garrafa de champanhe Moët & Chandon

- Saladeiras - bolinhas contra o stress (vende-se na Natura)

- Pratos de aperitivos - bombons

- Castiçais - velas

- Filmes intelectuais - filmes pornográficos

- Romances chatos - kamasutra

- Colares - coleiras

- Conjuntos de atoalhados - lençois de cetim

- Pijamas - lingerie sexy

- Cachecol e luvas - cordas e chicote

- Camisola de lã - farda de criada francesa

- Chinelos - sapatos de saltos altos agulha

- Peúgas - sais de banho

- Cuecas da avózinha - cuecas comestíveis

Aceitam-se sugestões para acrescentar à lista assim, nesta época stressante, esperamos ser úteis para quem precisar de uma ideiazita.

Pensamentos loucos IV

"Eu devia ter sido psiquiatra. Já que só atraio gente louca, ao menos tinha o consultório cheio!"

Pensamentos loucos III

"Acho que há tantos ou ainda mais loucos, cá fora, do que há internados!!!"

Pensamentos loucos II

"Se o meu chefe fosse mulher não seria mais sexy do que é hoje!!! (ou, seria tão pouco sexy como é hoje!!!)"

Pensamentos loucos I

"Desde ontem que a Páscoa virou uma Senhora Coelho."

Chicas e Sanatorius

(o argumento que Hitchcock nunca escreveu, o casting que David Lynch nunca fez, o filme que Almodóvar nunca realizou)

Chovia a cântaros e logo no dia em que Kika, Magdalena e Igdalina, nome espanhol de Francisca, Madalena e Idalina, respectivamente, podem almoçar fora da instituição.
Igdalina lembrou-se de um restaurante , sugerido por um amigo, marido de uma amiga, internado noutro bloco de Loures - "Acho que tem duas estrelas michelin!"
Kika, bulímica desde que nasceu, adorou a sugestão - "O vómito fica com um odor mais chique!"
Magdalena encolhe os ombros e pensa: "Gente doida!"
"Quinta da Charrua" é esse o nome - grita excitada Igdalina.
Saíram de Bucelas e seguiram por Mulholand Drive (Califórnia). Kika e Magdalena íam em silêncio, não se via a estrada e ao longe um ou outro relâmpago.
"Acho que é aqui..." - pensou Igdalina.
Têm que sair da estrada principal e entram numa secundária de terra batida.
Uma tabuleta com o nome "Quinta da Charrua" abana violentamente com a tempestade.
Ao longe uma casa, outrora uma mansão, parece abandonada pelo tempo...
Mas não... vê-se uma silhueta do que parece ser uma velha mulher com o cabelo apanhado!
"Mau cabeleireiro, uns rolos ficaria melhor." - pensa Magdalena.
Viram à direita, o restaurante é num anexo semelhante a um motel e não nessa casa.
Perto da entrada, dois baloiços deslocam-se como se duas crianças estivessem a andar neles e ouvem-se risos e choros infantis...
À porta um homem: olhar de "cereal Killer" (soubemos mais tarde que foi trabalhador rural e andava na apanha da aveia, trigo, centeio e girassol), cabelo oleoso colado à testa (um misto de Toni and Guy e Facto Lab - cabeleireiros no Chiado), não tinha dois dentes na frente-lateral esquerda - "Talvez um membro do Fight Club!", pensou Kika que tinha aderido à pouco também a esse grupo. Repararam mais tarde que o homem, que devia ter entre 25-55 anos, arrastava uma perna.
"Conheço esta cara de algum lado..." - pensa Kika, uma verdadeira dependente de terapias de grupo, nos últimos meses ocupa a sua semana em grupos como: AA (acidentados anónimos) à 2.ª-feira, GD (Gojo dependentes - Gojo: líquido desinfectante de uso obrigatório no bloco principal) à 3.ª-feira, BP (budistas portugueses) à 4.ª-feira, FI (facebook independentes - pessoas a quem o acesso ao "livro das caras" foi retirado, mas que não sofreram com a perda) à 5.ª-feira, MD (Melissa dependentes - Melissa: marca de sapatos em borracha) à 6.ª-feira. "Será do Bloco de Loures? Do Júlio de Matos? Do Miguel Bombarda?"
Lembrou-se de uma imagem que tinha visto à tempo no jornal.
"Já sei, é o esboço que Jane Tuner descreveu à PJ do raptor de Maddie!" - afirma histérica Kika virando-se para as suas colegas de tratamento.
"Oh não, lá vem ela com mais Maddiologia!" - queixa-se Magdalena.
Entram a medo naquele restaurante. No ar um cheiro a talho (ou a sangue) lembrou as aulas de medicina legal de Magdalena, aspirante a advogada, se não tivesse enlouquecido durante o estágio.
O empregado trouxe-lhes, sem deixar cair, pão de aspecto caseiro e manteigas. A "decorar" a mesa um jarro com flores de plástico e pó.
De vez em quando as chicas desviavam-se das moscas que pareciam estar domesticadas para atacar clientes. O pão estava duro, talvez tivesse sido feito no dia em que o último cliente ali esteve (e não saiu)...
Começam a entrar "pessoas" que mais fazem lembrar aqueles mercados, num planeta da StarWars. Igdalina de certeza que pensou que tudo aquilo "não estava de acordo com a sua condição", frase usada por si até à exaustão, quando estava em estado catatónico ou em overdose de Xanax.
Cordas com "nó de enforcado" pendem das traves de madeira.
Comem o mais rapidamente possivel, não sabem o quê...
Empurram Kika para que esta pague, pois como anda com lapsos de memória, provavelmente esquecerá a dívida.
Ultrapassam uma barreira de lama que se juntou à volta do carro.
Igdalina verificou que tinha estacionado em cima de areias movediças.
Atiram-se para dentro do carro, voltam a apanhar Mulholand Drive e depois Bucelas Road. Desta vez não batem em qualquer carro que surja em sentido contrário. Acham...
Já na instituição e em estado de choque são abordadas por Gustavo à saida do elevador. Este pergunta "Almoçaram bem?" - frase sugerida numa terapia de grupo a este doente na tentativa de curar a sua fobia a "encontros para os quais não foi convidado, mas que gostaria de ter sido, não fosse a sua timidez e falta de coragem para insinuar a sua presença num simples almoço". (Uff! Há doenças com nomes muito compridos.)

As coisas boas, perdão, as únicas coisas boas do escritório onde trabalhamos...

"France Telecom: já se suicidaram 24 trabalhadores"
Para evitar este desespero convêm que cada trabalhador faça a sua própria lista, aqui vai a nossa:
- Ganhar algum dinheiro;
- Ganhar experiência em lidar com gente "doida", os chefes;
- Café de borla (e água e papel higiénico);
- Rebuçados de mentol com que somos presenteadas quase diariamente pelo Dr. J.G.;
- Internet grátis;

- Acesso ao Facebook durante um mês, o que nos permitiu aderir e coscuvilhar a vida de amigos, inimigos, conhecidos e desconhecidos;
- Gojo (desinfectante para as mãos instalado no escritório por causa da Gripe A);
- Permitiu-nos um período Lour-curas levando-nos a conhecer pessoas interessantes no sanatório;
- A ausência de interesse do trabalho realizado levou-nos a criar um blog para "descarregar" a nossa criatividade;
Se nem um item tiver na sua lista, então suicide-se ou, antes disso, tente mudar de emprego!!!

Sanatório após eleições

Socas, Nélita, Loucinhas, Jójó e Portinhas ouviam-se ao fundo do corredor a gritarem uns com os outros:
- Quem ganhou fui eu - gritava Socas.
- Então e o que perdeste, não te interessa? - contrapunha Nélita furiosa.
- Vocês calem-se lá, suas bichas histéricas - gritava Portinhas - aqui o grande vencedor fui eu...
- Não querias mais nada...- irritou-se o Loucinhas.
- Tu nem figura de gente tens, oh, caixa de óculos! - respondeu Jójó a Loucinhas.
Joaquim Marinho olhou para os novos doentes do Sanatório, depois olhou para Idalina, Francisca e Madalena que estavam junto a ele e comentou:
- Destes não trato eu, prefiro ir arranjar o ar condicionado do Adriano Castelo - e desandou.
Adriano Castelo apareceu entretanto e, ainda ouvindo Joaquim, disse passando com um lenço pela testa suada:
- Até que enfim, oh Joaquim, está um calor que não se pode!!! - Adriano passou outra vez o lenço pela testa e pela cabeça calva - oh meninas, eu não posso chegar à reunião neste estado!!!
As "meninas" ficaram a pensar se tanto calor a mais seria mesmo culpa da falha do ar condicionado ou do peso um pouco avantajado de Adriano.
Socas, Nélita, Loucinhas, Jójó e Portinhas foram-se aproximando das três, Nélita dava saltinhos tentando chegar à altura de Socas, enquanto com o dedo espetado ia gritando:
- Se pensas que me ganhaste estás muito enganado! Chegou a hora da verdade!
Socas sorria ignorando-a e, olhando à volta com o polegar para cima, ia dizendo:
- Porreiro pá!!!
Loucinhas e Jójó discutiam entre si:
- Justiça para quem trabalhou, trabalho para quem precisa - gritava sisudo Loucinhas
- O que é preciso não é trabalho, é uma vida melhor!
Portinhas sorriu para as três, Francisca olhou para ele com ar enamorado como se dos seus olhos saíssem corações, Portinhas fez um sorriso ainda mais alegre e, piscando-lhe um olho, disse:
- Não basta pensar...
Idalina comentou:
- Ele deu-me um sorriso.
Francisca deu-lhe um grito:
- O sorriso era para mim, ou queres o mesmo que eu outra vez?!!!
Idalina pôs um ar sisudo, baixou a cabeça tapando metade da cara com a sua franja comprida e pensou: "Qualquer dia mato-a!!!"

Novas tecnologias

Tenho a voz de uma "gaija" que eu não conheço de lado nenhum todos os dias a falar comigo em casa, será que a devo convidar para ser minha amiga no Facebook?!!!

Não, ainda não fui internada no Sanatório, se calhar não por falta de sintomas, é que esta dita só me diz "Armado parcial"; "Desarmado, pronto para armar"; "Armado total, por favor saia agora!", confesso armas nunca vi, mas intimida qualquer desprevenido e, se o alarme tocar, ainda me aparecem outras vozes, estas não tão chatas por não serem tão repetitivas a pedirem uma data de informações, são "cães que não conhecem o dono", afinal sou eu que lhes pago para me telefonarem, obviamente estou a falar de um sistema de alarme.

Ah, já agora, ontem já passava da meia-noite quando adicionei um dos meus cunhados como meu amigo no Facebook, no dia a dia no trabalho só dizemos "olá", a vida social/familiar fica lá fora, mas ao menos nas novas tecnologias já re-afirmámos que além de cunhados e compadres, (ele é padrinho de um dos meus filhos), também já somos amigos!!!

Episódios de Sanatório III

2ª Feira,
O bloco de Loures estava mais agitado do que o costume, não só era 2ª feira como, coincidia ainda, com a entrada de novos doentes.
Idalina, Francisca e Madalena encontravam-se na sala de arquivo a passar folhas de umas pastas para outras, numa deixavam uma folha assinalada com os documentos que tinham tirado de lá, na outra arquivavam os documentos que tinham tirado da outra pasta, (a terapia da repetição visava que as mesmas tivessem, pela monotonia da tarefa, tempo de reflectirem nas suas doenças e depressões e, talvez com isso, melhorarem).
A porta dos fundos abriu-se e apareceu Célia Coquete, vieram mais tarde a saber o seu nome, enquanto tentava equilibrar o cigarro na boca, Célia segurava numa mão um fio de nylon e pendurado no outro braço trazia um enorme saco com missangas de várias cores que ia enfiando no fio.
Célia atravessou o corredor ignorando as outras raparigas e desapareceu, atrás dela um longo fio enfiado com missangas “perseguia-a”, felizmente o tempo que a porta dos fundos levou a fechar sozinha permitiu que o fio não ficasse preso na mesma…
3ª Feira,
Jesus Cristo comenta com Joaquim Marinho que Porfírio Relva não apareceu para trabalhar:
- Que se passará com aquele rapaz?!!! Outra vez a dor no pescoço?!!! Apanhou uma piela?!!! Foi atrás de uma namorada?!!!!
Joaquim Marinho comenta:
- Tenho medo que esteja a ficar louco, acabou de sair uma noticia nas Manchetes do Dia que, depois de terem sido praticamente abandonados na década de 70, os impulsos eléctricos voltaram a ser usados nos principais hospitais do País para tratar doentes psiquiátricos, sobretudo nas depressões graves, felizmente o tempo está-nos a dar razão, ainda bem que nunca abandonámos essa prática!!! Vamos a ver se o Porfírio não vai precisar, também tanto tempo a lidar com malucos... Já te contei aquela história do velho da minha aldeia que chega a casa e…
Jesus Cristo que já ouvira essa história umas cem vezes vira costas e reclama:
- Já não há cura e depois o louco sou eu!!!!

Joaquim Marinho vendo Jesus Cristo a ir-se embora vira costas e diz:

- Vou arranjar o ar condicionado de Adriano Castelo!
Rita Rosmaninho surge no corredor, cruzando-se com Célia Coquete e o seu fio interminável de missangas, e vai dizendo em voz alta para fixar:
- O realizador dos filmes Indiana Jones é Steven Spielberg. Num grupo para almoçar uma senhora nunca se senta na ponta da mesa sozinha, não fica bem. Se puder pedir bolachas às minhas colegas não como das minhas e assim consigo poupar.
4ª Feira,
Gustavo é interrompido no seu gabinete por Patrícia Silva, Patrícia fecha a porta abruptamente. Na mesa redonda perto da porta pousa um gravador pequeno e põe uma música a tocar. Gustavo começa com suores frios, Patrícia é uma rapariga bastante “abonada” e as roupas provocantes que usa em nada a favorecem.
Patrícia trazia umas calças brancas, meio transparentes, apertadinhas com as banhocas a “vomitar” por fora que deixam delinear a cueca fio dental rosa choque, para cima uma blusa cetim castanha bastante apertada com as mamocas a “vomitar” para fora, a completar umas sandalocas de 15 cm.
Patrícia começa a dançar, primeiro descalça-se, depois desaperta a blusa e as mamocas, comprimidas até então, tomam um novo volume. Gustavo está com medo que alguém veja a cena através do vidro da porta do gabinete mas, felizmente, ninguém passa. Já só falta a tanguinha, Gustavo quer interromper aquela cena mas sente-se incapaz de proferir qualquer palavra, de repente ouve a voz de Patrícia Silvia muito ao longe, como se ela não estivesse ali à sua frente, a gritar:
- O meu filho não tem pai!!!
Lote F responde:
- Toda a gente tem pai e toda a gente sabe, nesta casa de saúde, que o pai do teu filho é Gustavo!!!
Gustavo acorda, a camisa suada e o cabelo despenteado deixam adivinhar o tamanho do seu pesadelo, “Será que alguém descobriu?”, pensa.
5ª Feira,
Idalina, Francisca e Madalena regressam ao bloco principal, desta vez à 5ª feira por ordem de Lizandro que, os outros dias da semana, tinha estado de férias.
Contudo Lizandro, nesse dia, não lhes prestou qualquer atenção, mais alterado do que o costume quando algo não lhe corria na perfeição, Lizandro corria todos os andares do sanatório, praguejando e inquirindo ao mesmo tempo:
- Quem me roubou os meus livros de Kamasutra originais que comprei numa feira na India durante as minhas férias?!!!! Vou mandar pôr câmaras de vigilância para cada um de vocês!!! Ladrões!!! Malucos d’um raio!!! Vou matá-los a todos!!!!
Ao fim do dia Lizandro fechou-se no seu gabinete e todos estranharam deixar de o ouvir, Lizandro tinha acabado de se lembrar que tinha deixado os livros em casa de uma louraça que tinha conhecido na noite anterior no Twins e que não fazia ideia quem era nem se lembrava onde ficava a sua casa.

6ª Feira

Idalina, Francisca e Madalena regressam ao bloco de Loures, os gritos de Lizandro do dia anterior ainda lhes soam nos ouvidos.

Francisca para tentar afastar os pensamentos do dia anterior começa por contar às suas colegas que aderiu ao Facebook e já tem muitos amigos, Idalina fica enervada:

- Eu não trabalho com computadores!!!!

Madalena sente-se irritada:

- E ainda não me enviaste um convite para ser tua amiga?!!!

Frases feitas II

"- Aquilo é que é gente boa!!!"
"- O Mr. M. fartou-se de gozar com a Musa mas teve que lá ir pôr as suas mãozinhas!!!"
"- Tudo tem a sua altura, ou é naquela altura ou já não é!!!"
"- A carne é fraca!!!"
"- Se ele aparecer aí eu mato-me!!!"
"- Vai à igreja tem a mania que é cristão!!!"
"- Montes de cinzeiros, no fundo gostam todos muito uns dos outros mas estão a ver quem é que morre primeiro!!!"

Acusaram-me de estar sempre com "trocadilhos intelectuais" e de ser pouco explícita! Então, vou dar uma ajudinha (a quem já se esqueceu das aulinhas de filosofia)...

Nihilismo: É a desvalorização e a morte do sentido, a ausência de finalidade e de resposta ao “porquê”. Os valores tradicionais depreciam-se e os "princípios e critérios absolutos dissolvem-se". "Tudo é sacudido, posto radicalmente em discussão.

Silly ("Nihil") Season

Laura: ... como podes ver, não sei onde é que tinha a cabeça! Demasiado alcoól... nunca soube quando parar... o que vale é que estava sempre com os meus primos e amigas da minha irmã... tive lapsos de memória!
Rui: Então continuas igual! Já não nos viamos há 5/6 anos... Sempre foste dada a excessos!
Laura: O quê!!!!!!! Não é verdade... sempre fui muito responsável... dentro das loucuras que me aconteciam! Mas é um íman, só atraio situações freaks e casos psiquiátricos!
Rui: E os teus pais, como reagiram?
Laura: Mandaram-me falar com um psicólogo! "Se andas deprimida, procura ajuda, já que não falas connosco!" Mas falar o quê, não há nada de concreto... as pessoas, mesmo as que gosto, irritam-me, enquanto falam, desligo, fixo-as mas não as ouço, para evitar fugir dali, juro mentalmente que já não quero mais estar com esta ou aquela pessoa... no dia a seguir arrependo-me, lembro-me das suas qualidades.
Rui: Acontece a todos!
Laura: Há dias em que me sinto eufórica e super feliz, no dia a seguir estou deprimida...
Rui: Sempre foste assim!
Laura: Desequilibrada?!? E tu, conta-me tudo?
Rui: Macau é muito pequeno, toda a gente se conhece! O que vale é que em 3 horas estou na Tailândia e aos fins-de-semana vou para Hong Kong. Estou a pensar arrendar lá um apartamento com uns amigos, para termos onde ficar sempre que lá formos. Gente muito louca, música electrónica... noise!
Laura: E hobbies, ainda és Dj?
Rui: Cenas pequenas, em festas, quando tenho tempo, trabalho muito, o escritório é do meu irmão, faço tudo: consultadoria para seguradoras e tribunal! Os Dj' s em Macau passam música muito comercial, em Hong Kong é diferente, muitos estrangeiros e noise japonês!
Laura: Japoneses na China...
Rui: Mas, não fiques assim a olhar para o vazio...
Laura: ... falta-me sempre qualquer coisa... estou sempre insatisfeita... Quase me apaixonei!
Rui: Quando é que isso foi?
Laura: Há 3 meses...
Rui: Depois do outro que eu conheci há 5 anos?
Laura: Sim. Vou retomar a Meditação e o Yoga... tenho é que me manter fiel àqueles princípios... Fui experimentar o Holmes Place, mas parece que as pessoas vão "desfilar" para os ginásios, é só engate! Preciso de paz e serenidade... A que horas é o teu avião amanhã?
Rui: Às 14.
Laura: Fui fotografada abraçada a uma espanhola parola que andou com o Cristiano Ronaldo, quando dou por mim já tenho os seus pequenos bracinhos à volta da minha cintura e a fazer "boquinhas"! Sabes como sempre fui demaiado crítica com este tipo de situações... foi castigo!
Rui: Pois é, o Afonso disse-me que andas em "festas da alta" com cocaína!
Laura: What!!! Vocês passam-se... como é que ele soube... não é verdade! Foi tudo nas férias... Acho que os portugueses estão cada vez mais bonitos! Homens e mulheres... no Faces, em Vilamoura, parecia que de repente tinha entrado numa festa de agência de modelos, mas nesse dia até nem era... Já numa festa da Vogue em Portimão, apercebi-me que muitas miúdas modelos tinham tomado "comprimidos", não conseguiam parar e só se riam... e o ambiente não estava tão "giro"... até às 4 h... a partir daí tudo me parecia diferente! Vi fotos que o meu primo me tirou... não sei porque é que subi para uma mesa, mas daquelas baixinhas, acho que ía pousar um copo... AHAHAH! E só ria... O pior era o dia a seguir... Discuti com a minha mãe porque ela ainda não percebeu que eu não almoço em férias, ou fins-de-semana, ou quando acordo tarde... mas não, tinha que me acordar às 12.45 para estar às 13 h à mesa! Vives sozinho lá?
Rui: Claro!

O cúmulo de ...

- O cúmulo do negativismo é não conseguir ficar contente por ir de férias por antecipar já o quanto vai custar o regresso ao trabalho no fim das mesmas.

- O cúmulo da moda é ficar contente por fazer compras em saldo mesmo que se compre algo que já passou de moda há 10 anos.

- O cúmulo da competitividade no trabalho é trabalhar mais horas do que o normal e do que os colegas para acabar primeiro, mesmo que depois o trabalho seja de equipa e isso implique ter que ficar sem fazer nada até os colegas acabarem.

- O cúmulo do pessimismo é pensar todos os dias nas coisas más que nos podem acontecer.

- O cúmulo de ser vaidoso é, passar horas ao espelho a pentear-se para sair a parecer despenteado natural.

- O cúmulo da gaijice é, criticar nas outras, coisas que fazemos ou temos semelhantes.

- O cúmulo da perseverança é tentar pela 4ª vez, e acreditar que vai dar certo, algo que já deu errado 3 vezes seguidas.

Regras de Idalina

- Nunca dizer asneiras à frente dos mais velhos só dos mais novos (os mais velhos já sabem, os mais novos precisam de aprender)
- Nunca ter vontade de ter sexo na 1ª vez que se vai jantar com um rapaz (nem na 2ª, 3ª, 4ª, 5ª e ups...onde é que ele está... reformado num lar de idosos)
- Acabar o trabalho sempre primeiro que as colegas (mesmo que isso provoque um esgotamento, artrose ou paralisia por passar tanto tempo sentada sem mudar de posição)
- Dar recado ao chefe sempre por telefone (telefonar para o gabinete mesmo que ele se encontre à sua frente)
- Nunca contar às colegas os 2ºs e 3ºs encontros (sem passar 1º 3 ou 4 meses, assim gozam durante muito mais tempo)
- Mandar limpar o carro sempre antes de um almoço pitucheiro
- Nunca fazer um seguro de saúde
- Dividir sempre as contas dos jantares, mesmo que sejam jantares pitucheiros
- Sempre que as colegas estão-se a preparar para sair arranjar uma tarefa inadiável para fazer, obrigando-as a esperar por ela

- Nunca telefonar a pessoas conhecidas para se encontrarem nas férias, mesmo que saiba que estão a passar férias em sitios próximos

As pombinhas da Catrina

As cigarrilhas do Paulinho,
andam já de mão em mão,
foram ter a Bucelas,
à sala do Sr. João.

À sala do Sr.João,
à quinta da Mafaldinha,
seu chefe mandou-lhe ao arquivo
e ele fez uma "pausasinha".

Sete e sete são catorze,
com mais sete são vinte e um,
tenho sete "cigarrilhas"
e lá não fumei nenhum.

O arquivo lá de cima
tem montes de papelão,
quando vou arquivar
digo assim ao João:

Sete e sete são catorze,
com mais sete são vinte e um,
tenho sete "cigarrilhas"
e lá não fumei nenhum.

Come a papa, Joana come a papa

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

1, 2, 3, uma queca de cada vez.
4, 5, 6, era uma lista de reis
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

7, 8, 9, ainda não se resolve.
10, 11, 12, à espera que a gaja pouse
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

13, 14 e meia, e a gaja não é assim tão feia.
15, 16, 17, mais numa que se mete
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

A saia da Carolina

O fio da Carlinha
Tem muitas missangas enfiadas.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Tem cuidado ó Carlinha,
Que o fio ainda rebenta.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Dá o nó quando acabares
Dá o nó não te esqueças.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

São aneis e pulseiras
São tantas coisas engraçadas.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

São missangas coloridas,
Todas de cores diferentes.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Um anel já acabou
Outro já está a começar.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Vai p'ra REN ó Carlinha
Com tudo para vender
Sim Carlinha, se tu fores,
Sim Carlinha, eu vou também.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Episódios de Sanatório 40 anos depois

Joaquim Marinho, apoiado na sua bengala, entra na sala de estar da ala de idosos do sanatório e ouve, com a ajuda do seu funil no ouvido, Cristovão a gritar com Madalena:
- Não tires a aliança!!!
- É para fazer o teste dos filhos, vamos ver quantos vamos ter…- responde Madalena
Idalina e Francisca estão também ali juntas a eles:
- Arranca um cabelo Francisca – diz Idalina – eu faço a teste a ti…
- Tu já tremes muito – grita Francisca.
- Ainda há esperança – responde Idalina.
- Vocês já passam dos 70 anos – grita Joaquim elevando as mãos para o céu e, pensa para si, relembrando o episódio de há muitos anos atrás que sempre o intrigara, "Afinal era só isto":
– vou arranjar o ar condicionado do Adriano Castelo – justifica-se saindo da sala.
Joaquim cruza-se com Gustavo que vem a entrar na sala:
- Vou-vos apresentar a minha nova namorada – diz Gustavo, que além de esquizofrénico sofre agora também de alzheimer.
Os restantes olham uns para os outros:
- Lá vem ele apresentar a Luisinha outra vez!!!

O balão do João

O Martins, o Martins
Anda de câmara no ar
Está feliz o Martins
A fotografar

Mas um flash mal tirado
A fotografia vai estragar
Fica então o Martins
A se lamentar....

Mulheres com quem nos relacionaríamos caso fossemos Lésbicas:

- Keira Knightley
- Sienna Miller
- Angelina Jolie
- Bree Van de Kamp
- Maria João Bastos
- Heidi Klum
- Giselle Bundchen
- Malu Mader
- Carolyn Murphy
- Camila Pitanga

SIGG World

Não resisti, entrei no mundo SIGG.
Escolhi a Green! Soube que a Cameron Diaz me imitou, também tem uma!
http://www.sigg.com/products
Lembrei-me de escrever sobre o assunto, porque, para além de ser ecológico, hoje teria sido útil.
No "Chão do Prado", restaurante em Bucelas (perto do Sanatório), bebemos o espumante local.
Em outras ocasiões acabava sempre por sobrar mais de meia garrafa... o que dava para encher a minha SIGG de 1 Litro.
Ainda me sinto um pouco "levezinha"...
Enviei uma mensagem à Paula a confirmar o jantar de hoje.
Pena ele não ir...
Ainda não é hoje...

Episódios de Sanatório II

2ª feira,
O bloco de Loures estava agitado como de costume ás 2ªs feiras, o fim de semana fora das instalações por vezes provocava isso nos doentes.
Gustavo pecorria os corredores do bloco abrindo abruptamente as portas de todas as salas:
- Onde estão as minhas gajas?!!! – gritava
Na sua esquizofrenia, neste dia ainda mais perturbado do que o costume, Gustavo achava que Idalina, Francisca e Madalena, que nesse dia se encontravam no bloco principal, se escondiam dele de propósito, logo dele que na sua posição podia convidá-las, mas não pagar, que só pagava jantares, para lugares de acordo com a condição delas.
3ª feira,
Idalina, Francisca e Madalena regressam ao bloco de Loures logo pela manhã.
A sala delas tinha um cheiro esquisito, Francisca, que sofre de síndrome de pânico, pega, com grande aflição, no telefone e liga para Raul Duarte, enfermeiro chefe, supostamente Chefe do Centro de Despacho, e que estabelecia um contacto mais directo com as doentes, apresentando-se como um profissional desocupado, conversava com elas sobre trabalho, interesses pessoais e ligações amorosas e familiares (nomeadamente sobre filhas que não tinha), sendo através dos seus relatórios diários que era feita uma avaliação mais rigorosa:
- Cheira mal na sala - queixa-se Francisca aos berros
- Não fui eu – responde Raul – mas já vou aí…
4ª feira,
Gustavo deprime na sua sala, ainda não encontrou as suas fãs e sente-se abandonado, “ A casada tem a mania que é feliz, a outra traí-me com o PT (Personal Trainer) e a outra gosta de DOOOCES” – pensa referindo-se a Madalena, Francisca e Idalina.
Jesus Cristo passeia-se pelos corredores e na sua depressão proclama,
– Hoje o sol não vai nascer!!!
Porfírio Relva sofre de saudades por Silvia e suspira pelos corredores…
Teotónio que esteve na guerra do Iraque e sofre de trauma de guerra, acha-se no entanto um grande engatatão pergunta a todas as doentes que encontra,
- Onde é que vamos almoçar?!!!
As doentes olham para ele com um olhar triste e não respondem, Teotónio passa à sala seguinte com a mesma pergunta.
5ª feira,
Idalina, foge da sala de isolamento para junto das outras doentes e numa manifestação da sua perturbação esquizofrénica grita:
- Se ele aparecer aí, eu mato-me!!!! – refere-se a Lizandro que ela vira nos corredores do bloco de Loures.

Francisca em pânico grita: "Sangue não!!!"
Na sala, Madalena que sofre de herpetofobia, medo de cobras, e que ouvira à pouco, da parte do Raul Duarte uma história do aparecimento de uma enorme cobra numa secretária daquelas instalações, encontra-se encolhida na sua cadeira.
6ª feira,
Joaquim Marinho, médico directamente responsável, supostamente Chefe de Manutenção, entra de surpresa na sala de Idalina, Francisca e Madalena, encontrando-as juntas, com a aliança de casada de Madalena, pendurada num cabelo:
- O que é que estão a fazer?!!!
As três apanhadas de surpresa tentam disfarçar e atrapalhadas perguntam:
- Hoje almoça connosco?!!!
- Vocês não me enganam – afirma Joaquim – O que é que estavam a fazer?!!! - Joaquim suspeita de bruxaria e insiste com as três mas nenhuma delas lhe dá uma resposta convincente, “Vamos ter que começar com tratamentos mais agressivos" – pensa e vai a sair quando se justifica,
- Vou arranjar o ar condicionado de Adriano Castelo.

Body Combat

É verdade que sempre me imaginei uma das raparigas do "Kill Bill"!
Que sempre gostei de desportos mais agressivos, apesar de ter praticado "Ballet"!
Mas esta dor nos lombares hoje quando acordei é que era escusado!
Eramos um grupo de cerca de 12 mulheres (incluindo a professora) a deitar cá para fora toda a agressividade de que eramos capazes!
Hard Techno como banda sonora e coreografias de Urban Figths, com gestos de Hip Hop, era o cenário.
Ana: Ao esmurrar, pensa em alguém que odeies!
Laura: Mas eu não consigo odiar ninguém! A minha irmã e mãe dizem que o universo pode retribuir o mal que penso e faço!
Os homens que passavam e nos observavam, primeiro esboçavam um sorriso, talvez por estarmos maioritariamente vestidas de top (desportivo, é claro) e muitas tatuagens e pearcings, depois mudavam a expressão para um "arregalar de olhos" de susto!
Deviam pensar: "Com estas mulheres é que não, ainda me espancavam se não gostassem da minha performance!"
No final da aula fui falar com a professora. Disse para não me assustar, que a linguagem e expressão facial agressivas é normal no Body Combat.
Disse-lhe que gostei muito, falamos sobre musculação, comparamos corpos, isto tudo enquanto eu tentava disfarçar que estava super cansada com "pulsações a mil".
Laura: Estou a ter uma quebra de tensão...
Acabei por me sentar, estava com dificuldades em respirar...
A professora e a minha amiga chamaram um Personal Trainer para me medir a tensão e puseram-me um pacote de açúcar por baixo da língua!
Juro que não fiz isto para chamar a atenção! Não vi nada que o merecesse...
Agora dores lombares por dores lombares, fruto de exercício físico, sempre prefiro quando são consequência de bom sexo!
Ainda bem que vem aí o fim-de-semana...

Morreu o “Rei do Pop”

O cantor Michael Jackson faleceu no dia 25 de Junho, o “mundo” comoveu-se, chorou, prestou homenagem àquele que foi sem sombra de dúvida diferente na música que fez, nos espectáculos que deu e na vida que teve.
Por tudo este homem foi falado, continua a ser falado e ainda muito se irá falar até o assunto ficar, em termos tablóides, completamente esgotado.
Michael Jackson foi tudo e não foi nada, teve uma infância infeliz sendo maltratado pelo pai, começou a trabalhar a partir dos 5 anos, fez sucesso na sua carreira, foi acusado de tentar ser “menos” negro, foi acusado de abuso de crianças, casou, teve três filhos todos envoltos em polémica, teve muitos problemas de saúde e até financeiros (comenta-se), no meio disto tudo doou milhões de dólares durante toda a sua carreira a causas beneficentes e morreu não se sabe bem de quê.
Quem foi afinal Michael Jackson?!!!

Episódios de Sanatório I

2ª feira, de um qualquer mês de Outubro,
Presentes ao bloco principal, de onde tinham sido transferidas à 2 semanas, o médico chefe conversa com as doentes, supostamente sobre um qualquer trabalho que estarão a fazer no bloco 2 e imprime relatórios,
- Amanhã entregam estes relatórios à Patrícia Silva – diz Lizandro, Patrícia era a psicóloga do 2ª bloco mas que, supostamente, será chefe de um qualquer departamento,
- Bom dia, João – Sebastião, doente da mesma instituição, um dos últimos a entrar no sanatório, assumindo a identidade de estagiário, e que sofre de perturbações de identidade sexual, assumindo por vezes identidades femininas e por outras masculinas, entra e cumprimenta apenas uma de entre as 7 pessoas presentes.
- Afinal enganei-me e vou ter que substituir os relatórios – Lizandro procura os relatórios antigos e rasga-os, Madalena debate-se com ele para segurar os papéis rasgados e ser ela a depositá-los no lixo, Lizandro acaba por ceder, não vê nisso nenhum perigo até porque está convencido que quer Madalena quer Francisca não irão ler os relatórios por estarem convencidas tratar-se de trabalho – Amanhã voltam para Loures - conclui.
3ª Feira
Gustavo, doente do bloco de Loures, que sofre de esquizofrenia e que se auto-intitula Engenheiro de Sistemas, entra na sala de Madalena e Francisca e espeta dois beijos a estas, a seguir goza com Francisca porque esta corou, Gustavo passeia-se pela sala e manda caixotes vazios ao ar, de repente pergunta:
- Alguém vai para Lisboa?
O regime semi-aberto do sanatório permite que alguns doentes vão dormir a casa e almocem fora, Gustavo sabe ser um homem giro e seguro de si espera uma verdadeira luta entre as duas pela “posse” da sua companhia, mas ambas respondem:
– Não!!!
Gustavo saí amuado e vai chorar para a sua sala, a sua auto-estima está em baixo.
Idalina aparece e as três saem para almoçar, Idalina ainda vem transtornada dos tratamentos, apesar de não se lembrar deles, e a sua condução torna-se perigosa, olha para as companheiras de viagem e vê nelas duas inimigas, manifestação da sua perturbação de afecto bipolar, enfia o carro numa rua estreita e amolga toda a parte direita do carro, de repente volta a si e tudo fica normal, estacionam e vão almoçar.
4ª Feira
Francisca e Madalena telefonam ao médico chefe, Adriano Castelo, este faz-se passar por Engenheiro Civil dentro da Instituição e mantém com os doentes apenas encontros esporádicos:
- Quer lanchar connosco?
- Não – responde o médico, é importante ver como as doentes reagem à rejeição – tenho um encontro na Ordem dos Engenheiros – justifica-se
Francisca, Madalena e Idalina dirigem-se tristes à cafetaria, mas o apelidado por elas de “Giro do Bar” sorri-lhes e dá-lhes um Olá, José, de seu nome, sofre de Sociofobia e tenta perder esse medo às pessoas tentando cumprimentá-las e sorrir-lhes, há vários meses em terapia as suas melhoras são muito lentas.
5ª Feira
Idalina é novamente levada para tratamentos, Sílvia não aparece junto das outras porque está a ser sujeita a tratamentos por choques eléctricos.
A meio da manhã Jesus Cristo passeia-se pelos corredores e proclama que o mundo vai acabar, “ – Não há salvação!!!”
Depois de almoço, Francisca, Madalena e Idalina sentam-se na esplanada da cafetaria, Rosário olha para elas e vê nelas uma ameaça, atira-lhes uma bola de matraquilhos que passa a rasar a cabeça de Madalena.
Sílvia continua sem aparecer e Porfírio Relva, único doente internado por livre vontade e que sabe que aquele local não é um normal local de trabalho mas sim um sanatório, procura por Sílvia e diz sentir saudades dela, Porfírio Relva apesar de não ser doente, já com 40 anos e devido a viver de rendimentos decidiu pedir internamento para assim ocupar os tempos livres.
6ª Feira
Idalina tenta outra vez matar-se e às suas colegas quando à hora de almoço ao chegar à instituição avança contra à cancela fechada,
- Queria transformar o meu carro num descapotável - comenta
Gustavo que tinha desaparecido desde terça – feira volta a aparecer na ala delas e para se vingar vai tentar deprimi-las inventando que Lisboa está a ser invadida por extraterrestres, traz nas mãos fotocópias de planos dos locais afectados, a que diz ter tido acesso devido à sua “posição” e lança o caos nas mentes das quatro doentes, depois despede-se com um sorriso sarcástico e antes de sair diz “Não é nada pessoal!”.

Elitista

ELITISTA adj. 2 gén., relativo ao elitismo (s. m., sistema que favorece um escol, uma elite, com claro prejuízo da maioria.);s. 2 gén., pessoa que pratica ou favorece o elitismo;partidário do elitismo.
Segundo Thomas B. Bottomore, a palavra elite era usada durante o século XVIII para nomear produtos de qualidade excepcional.

Confesso que sou elitista,

- quando evito determinadas pessoas, evito conviver com todo o tipo de gente, evito pessoas hipócritas, graxistas, armadas em queques sem o saberem ser, chatas, sem interesse, infantis para a idade que têem e acima de tudo pessoas que não me fazem bem;
- quando escolho o tipo de roupa/calçado;
- quando para sair de casa e ir-me alojar em algum sitio tem que ser no mínimo correspondente às minhas 4**** (longe vai o tempo em que acampava ou uma pensão servia perfeitamente para passar a noite);
- quanto às compras que faço para casa (alimentação/decoração);
- quanto a frequentar determinados locais;
- quando escolhi a zona para viver;

Sex and the City

Almoçamos.
Ele disse que não me queria magoar.
Que gostava de mim.
Mas que tinha medo de se meter noutra relação.
Que quer espaço e liberdade.
Disse-lhe que não queria estar mais com ele.
Ele disse que ficava triste. Que nunca encontrou um defeito em mim. Mas, que me percebia.
Tem a esperança de me encontrar nos sítios que frequentamos, mesmo sabendo que corre o risco de eu ter já outra pessoa. E que vai tentar sempre.
Eu disse-lhe que iria resistir sempre e que para mim acabou.
No fim, ao despedir, dei-lhe um beijo na cara. Ele abraçou-me, beijou-me na boca e disse que sabe que não ficaremos por aqui…
Voltei para o escritório com vontade de chorar.
Cometi o erro de lhe enviar um mail assim que cheguei a dizer que estava cheia de vontade de ter sexo com ele. Respondeu à pouco dizendo que eu era o máximo e que iria sempre tentar desconcertar-me.
Nesse momento já eu estava a enviar-lhe outro mail:
“Acabo de me arrepender do e-mail que te enviei há pouco, depois do almoço…
O que eu queria mesmo, e não tive coragem de dizer, era que saísses mais vezes comigo durante a semana, que me levasses a sítios que ainda não conheço, porque me divirto sempre! E que gostasses de mim ao ponto de não ires para a cama com mais ninguém!
Sempre nos podemos encontrar aos 80 anos, no mesmo Lar de Idosos, tomarias Viagra e se tivesses Alzheimer tinhas a sensação que eu seria sempre outra…”

THE END

Weekends

Dia:
Sara: Não podemos ir para a "Riviera"! Telefonei ao meu "ex" para saber se havia muito trânsito na ponte. Ele entrou nos seus delírios e disse que eu "queria era saber se ele estava na praia... para poder aparacer com um gajo... não te preocupes que eu faço que não te conheço!"
Laura: Não estaria drogado?!
Sara: Eu sei lá... Ele e os seus amigos "V. Boys" têm todos 30 anos, são divorciados e muito coca já passou por aqueles cerebros! Devem estar todos lá...
Laura: Bebemos demais ontem à noite... Tens consciência que andamos a circular pelo "Lucca" de mojitos na mão e que comemos em mesas diferentes...
Sara: Daí a cena dos espanhóis...
Laura: E eu que pensava que eram italianos! Perderam todo o glamour quando abriram a boca!
"V. Boys", tenho que escrever sobre eles! Conheço um...

Noite:
Laura: Ana... pintaste o cabelo! Não te reconhecia!
Ana: Pois é, pintaram-me o cabelo de castanho escuro para um casting, mas o pior é que no meu "Book" sou loura! Mas não achas que fica bem com a minha pele branca e olhos verdes?!
Laura: Talvez...
Ana: Luis Nuno vem ter connosco à Bica.
Laura: Sabes que não gosto muito do Bairro Alto... Mas a Bica é uma excepção. É o estilo arquitecto-cool da música electrónica, como os amigos da Caty.
Luis Nuno: Não te preocupes Ana... A côr de cabelo não te tira o teu ar aristocrático de que estavamos a falar no outro dia!
Ana: É um dos meus grandes dilemas como actriz... Já me disseram que nunca vou parecer vulgar... que nunca conseguirei fazer de "ordinária"!
Laura: Por falar em aristocracia... e aquele teu amigo brasonado... ainda vão para a cama?
Ana: Prefiro nem falar no assunto. Tenho vergonha que se saiba sequer que estive com ele.
Luis Nuno: É aquele em que se tratavam sempre na 3.ª pessoa, até (ou principalmente) durante o sexo?
Laura: Ummm! Dá-me exemplos?
Ana: Era "imenso" para tudo... "Vim-me imenso!" ou "Não quer vir agora para cima?" Mas, a cena do "Vim-me imenso!" é que eu já não podia ouvir!
Laura: Deixa-me adivinhar a cama dele era de antiquário?
Ana: Claro... imagina uma cama de dossel enorme, quase que ocupava o quarto todo! Os passeios no MNAA é que eram bons... Ele percebe de arte, quando era miúdo passeava com a mãe pelo Museo. Mas, sempre que estava com ele parecia que o sexo se tranformava num cerimonial... que a toda a hora ele se vesteria de "príncipe" ou de "senhor feudal"...
Laura: "Cerimonial"... e isso não era bom? E tu usavas máscaras ou assumias alguma personagem? Já vos disse que tenho um fetiche com smokings!
Ana (rindo-se): Se quiseres apresento-te Laura.
Luis Nuno: Aconteceu-me uma cena parecida... mas ao contrário... Ela era muito bonita, mas... era do Bloco de Esquerda!
Laura: Então, era como que F... a Esquerda!
Luis Nuno: Pensei nisso... mas, só a conseguia imaginar em cima de mim aos saltos, de punho cerrado, como se estivesse numa manifestação... Há limites!
As meninas riem.
O telefone de Laura toca, eram 03:00 horas. Do outro lado Madalena pergunte-lhe onde está porque quer ir ter com ela.
Laura apresenta Madalena a Ana e Luis Nuno. Acabam a noite num Bar no Príncipe Real, de um amigo de Ana, que fechou só para eles.
Laura: Meu Deus, são 07:00 e está um calor... Tenho que ir já para casa, os meus pais vão aparecer lá às 11 horas, para irmos almoçar! Andei a ver casas por aqui.
Ana: Estou a pensar comprar casa aqui, mas vi umas na Lapa que acabam por ser mais baratas e vê-se o Rio. O António também quer vir viver aqui.
Luis Nuno: Adoro viver no Príncipe Real. Tenho que ir a Angola na próxima semana... seca!
Laura: Obrigadinha, por só me dizerem agora, depois de eu ter dado um balúrdio pela minha casa! Os meninos vão ficar aqui todos e eu em Telheiras.
Ana: O Guterres vive naquela casa. E a Simone de Oliveira naquela.
(Acho que já não me vou deitar... Assim não consigo recuperar o peso que perdi!, pensou Laura)

Smoking

Hoje, nas Amoreiras, encontrei um vestido verde esmeralda muito semelhante ao que a Keira Knightley usou na cena de sexo mais ... nem sequer há palavras para descrever... só de pensar fico com calor... e... "butterfly wings" no estômago...
(Respiro fundo para conseguir continuar!)
Ele estava de smoking...
Antes de se precipitarem os dois para a biblioteca ela deixou cair o seu gancho de brilhantes no chão.
A porta ficou entreaberta...
Ele levantou-a no ar e apoiou os seus glúteos numa das prateleiras da estante.
Ela abre os braços e agarra-se às prateleiras superiores... continua a subir...
Não caem livros, como seria previsível num filme que não tivesse a qualidade deste.
Quem viu: "Expiação", em 2008 e considerou o melhor filme desse ano como eu, sabe do que estou a falar.

Pessoas que não servem nem para nos lamberem os pés (para isso já tenho o/a Páscoa)

- Dr. Jekyl and Mr. Hyde
- Chunga Dias
- Pi(G)
- Lote F
- Tim Gunn
- Sr. dos Processos

As funções dos nossos "mais que tudo"

Depois de um esforçado estudo do mercado, chegámos à conclusão que, os nossos "mais que tudo" servem para:
- Satisfação sexual;
- Mimar-nos com presentes;
- Programar saídas;
- Ouvir as nossas refilices e não se esforçarem muito por rebatê-las;
- Acompanhar-nos às compras nem que seja para dar uma opinião de acordo com a nossa e de vez em quando dar o seu cartão de crédito;
- Para os que sejam pais, levantarem-se de noite sempre que os filhos chamarem;
- Servir de motorista;
- Ser um "faça você mesmo" em casa (mudar lâmpadas; pregar os quadros e afins, montar móveis IKEA)
- Despejar o lixo;
- Passear os cães (quem os tiver);
- Cortar a relva (quem tiver);
- Lavar o carro;
- Matar bichos repugnantes;

Frases feitas I

" - Almoçaram bem?"
" - Temos que evangelizar!"
" - Estão de preto...aconteceu alguma coisa?!"
" - Oh, I., não desanime!!!"
" - Se quisesse tinha trazido a minha mãezinha!"
" - Destemidas!"
" - Tarado!!!"
" - Estás com medo!!!"
" - Nunca encontro as meninas à noite!"
" - A I. agora está dividida!"
" - A vida são dois dias, o Carnaval são três e nós vamos aproveitar quatro!"
" - Se calhar és mais que ela!"
" - No tempo da Galp é que era!!!"
" - Não está de acordo com a nossa condição!!!"
" - Se for preciso é até às 6 da manhã!"
" - Tinhas que ser a primeira!"
" - E depois é só bober!!!"
" - Se o Criador deixar..."

"- É intimidade que ele quer, é intimidade que ele vai ter!!!"
" - Não sei se já te disse mas gosto muito do Sr. Martins!"

... como duas Princesas (SILK - Episódio 1, 1.ª Temporada)

Laura conheceu uma pessoa igual a si! Os mesmos gostos, as mesmas experiências, a mesma "devolução de anel de noivado"! Quais as hipóteses disso acontecer no Universo!
"O meu era em ouro branco, com um diamante enorme" - "O meu, em ouro amarelo, com três diamantes incrustados". Talvez a única diferença entre as duas.
Sara, magra e alta, também come e bebe muito.
Saem do "Buenos Aires" e vão para o SILK. Distraem-se com uma loja de decoração, no outro lado da rua e atravessam.
"Aquele candeeiro ficava lindo no teu quarto Laura!"
"Que espelho, é a tua cara Sara!"
Voltam a travessar, no cimo dos seus saltos altos e vestidos.
Era a primeira vez para as duas...
"Boa Noite, queremos subir para o SILK. O meu nome é..."
O porteiro interrompe Laura e indica o caminho do elevador e o andar.
"Afinal, não era preciso estar na Guest List!", pensou.
Entram. Observam o local. Inebriam-se com a vista!
Sara continua com "Mojito", Laura mantém-se na "Margarita".
"Será que dá para dançar?"
"Espero que sim!"
Aproximam-se da pista. O DJ sorri para as duas!
4 Young Beautiful Boys aproximam-se delas.
"Meu Deus, serão modelos?!"
"Devem ter menos 10 anos que nós!?"
E tinham.
Dançam demais... Transpiram demais... Vão apanhar ar...
Sara aproveita para fumar mais um cigarro. Laura repara que duas taças de champagne caminham na sua direcção - "Oferta da Casa!"
Bebem... Sorriem...
"Nós tínhamos mesmo que nos conhecer!"
Alguém, talvez RP, perguntou se "estavam bem... e que se divertíssem o resto da noite..."
Foi o que fizeram, como já há muito não o faziam. Afinal, tinham estado "noivas" demasiado tempo!
YBB 1: "Querem vir connosco para a Kapital?"
Despedem-se do DJ.
Foram.
YBB 2: "Então e... vocês já trabalham?"
Laura não sabia se havia de rir ou chorar... ou sentir-se lisongeada... Sara olha pra ela aflita! Tinham que "construir" duas personagens rapidamente, mais novas, outras profissões... Ou talvez não...
Sentem-se cansadas, despedem-se e vão para casa.
Sara vai por Monsanto, para casa de Laura, para fugir a operações stop.
Concluem que os rapazes de 20 anos têm "abordagens mais simpáticas" que os de 30. "São tão queridos!" "... porque não têm os vícios dos de 30..."
"Adorei o SILK! Fomos tratadas como duas princesas!"
"Acho que só faltou flores!"
"No próximo fim-de-semana vamos ao LollyPop! Não sei, gostei do nome!"

Tia Conceição e DJ Rita

Foi com enorme felicidade que descobri quem me rodeava!
Eu, 3F, pedi um ferro de passar-a-ferro à super prestável vizinha 3E.
Ficamos horas à conversa. É claro que, como mulher de deputado ela não passa a ferro, como pude ser tão descuidada!
Emprestou-me o seu ferro "por tempo indeterminado".
Disse que podia tratá-la por "Tia Conceição".
"Quem é 3D?" - perguntei eu.
"É a Rita, DJ, está no Dubai, teve uma proposta irrecusável... Volta em Agosto!" - respondeu Tia Conceição.
"Já tenho DJ para as minhas Festas!", pensei.
Sinto que tenho tudo o que preciso...

Episódio tragico-cómico

- Tive um período difícil na minha vida - confessava o rapaz às suas duas "amigas"
- Droga?!
- Prisão?!
- Prostituição?!
- Não, fui modelo!!!
- Ah...

Adenda ao post anterior...

Infelizmente, foi esquecido o "bom rapaz" que, para nós, ocupa sem sombra de dúvida o 1º lugar:

- J. A. B. M. (aqui ficam todas as iniciais para que, quem sabe a quem nos referimos, não tenha qualquer dúvida), também conhecido pelo nosso Guru Espiritual!

Rapazes com quem nós não nos importaríamos de tomar Chá

A ordem não tem nenhum critério específico, isto é, são "todos bons" rapazes:
- Jude Law
- Irmãos Guedes
- Reinaldo Gianechini
- Quique Flores
- Isaac Alfaiate
- Justin Timberlake
- Diogo Infante
- Rodrigo Santoro
- Keanu Reeves
- Rodrigo Meneses
- George Cloney

Um novo verbo conjugável em todos os tempos...

O Presente do Indicativo do verbo Pituchar

Eu pitucho
Tu pituchas
Ele pitucha
Nós pituchamos
Vós pituchais
Eles pitucham

Laura, Afonso e Madalena vão à praia

Madalena convidou Laura para uma ida à Praia Grande. Ficaria a conhecer Afonso seu namorado.
Chegou a casa de Madalena, na João XXI, experimentou a cápsula verde (indiano apimentado).
Afonso, que estava ao telefone na sala, surgiu na cozinha. Laura apresentou-se. Sairam.
Conversa bastante divertida, até Sintra, sobre Surf, o Algarve, o final da relação de Laura...
Laura tenta bronzear-se, deitada na toalha, mas a sua "brancura talvez reflicta o Sol", pensou. Quando Madalena e Afonso regressam do passeio vão à água. Temperatura óptima.
Ao final da tarde decidem ir para a esplanada. Amêijoas e muita cerveja. Laura sempre "fiel" à Bohemia. Falam sobre sexo. O Sol incide sobre eles. O alcoól e os pensamentos cruzam-se!
"Madalena podíamos incluir a Laura no nosso sexo?!" - disse Afonso.
Laura e Madalena assustaram-se. Estavam a sair do plano hipotético...
Afonso olha para as duas e a seguir para o chão. Laura olha para o Mar. Madalena põe os óculos escuros.
Continuam no plano hipotético. Bebem demais. Pagam. Seguem Madalena para o interior do restaurante que vai pagar com multibanco. Ela pediu uma gigantesca taça de cerejas para os três. Vinham com pedras de gelo...
Entram no carro e regressam a Lisboa.
Entre outras afirmações, Afonso sai-se com: "Temos que aproveitar que a Laura está livre neste momento!"
Falam sobre comida e bares a explorar...
Já na segunda circular, Afonso olha pelo espelho retrovisor e diz: "Laura, Telheiras ou João XXI?!"
Laura chega a casa e agradece pela tarde bem passada. Afonso responde que "não há almoços grátis!"

Laura e Pedro (1.º episódio no blog, 4.ª vez que "fazem amor")

Laura e Pedro combinaram almoçar juntos.
Ela ainda não sabe se deve despir a bata para ir ter com ele, quando sair do hospital, ou se irá mesmo assim concretizando uma das fantasias de Pedro.
Está muito calor! Ele enviou-lhe um e-mail para que não trouxesse nada vestido por baixo da bata.
A casa de Pedro, na Lapa, um segundo andar, fica por cima do seu atelier de arquitectura.
No convite para almoçar, Laura demonstrou que gostaria que ele apreciasse os seus contornos "esculturais". Pedro gostaria que o seu "interior" fosse revelado. Disse-lhe que tinha umas radiografias para ela analisar.
Esquecem tudo. Fazem amor.
Comem fatias de pizza, que encomendaram, em cima dos lençóis pretos.
"Sempre pensei que te fosses casar!?!" - disse Pedro.
Laura sentiu um frio na barriga. Casar com o seu ex-noivo teria sido um erro insuportável.
"Amor sem sexo é amizade, como naquela música da Rita Lee!" - disse Pedro.
Laura não consegue definir nada nesse momento. Vai tomar banho e sente-se observada na banheira pelos filhos dele, através das toalhas penduradas com os seus nomes bordados.
Esquece-se das suas jóias no chão do quarto.
Às 15.30 horas voltaram para a realidade lá fora.

Nem tudo o que parece é ...

Deslocadas do nosso escritório, para um local que até podia ser um sanatório, mas disso falaremos mais tarde, o nosso 1º encontro com a empregada da cafetaria não foi dos melhores porque esta se recusou a ir buscar uma garrafa de água das Pedras. Logo, imaginámos umas torturinhas para lhe fazer, que não chegaram à prática porque, a dita empregada, até nos passou a chamar por meninas e tornou-se nossa amiga, afinal até que não era má pessoa, mas de qualquer das maneiras, se vierem a precisar de inspiração...

"Torturinhas à Bruxa das Pedras:

- Pedir água das Pedras sempre que não houver na vitrine.

- Pedir chá que não consta da prateleira, (analisar 1º os que não há e pedir).

- Pedir um copo de leite e um café e misturar à frente dela para fazer um galão (o café não se pagava, mas o galão era mais caro que um simples copo de leite)."

Agora, inspirem-se e adaptem a novas situações mas, primeiro, vejam se a pessoa realmente merece...

Renascimento

Acabámos de nascer!
Ainda estamos sujas de sangue! (rosa forte)