Regras de Idalina

- Nunca dizer asneiras à frente dos mais velhos só dos mais novos (os mais velhos já sabem, os mais novos precisam de aprender)
- Nunca ter vontade de ter sexo na 1ª vez que se vai jantar com um rapaz (nem na 2ª, 3ª, 4ª, 5ª e ups...onde é que ele está... reformado num lar de idosos)
- Acabar o trabalho sempre primeiro que as colegas (mesmo que isso provoque um esgotamento, artrose ou paralisia por passar tanto tempo sentada sem mudar de posição)
- Dar recado ao chefe sempre por telefone (telefonar para o gabinete mesmo que ele se encontre à sua frente)
- Nunca contar às colegas os 2ºs e 3ºs encontros (sem passar 1º 3 ou 4 meses, assim gozam durante muito mais tempo)
- Mandar limpar o carro sempre antes de um almoço pitucheiro
- Nunca fazer um seguro de saúde
- Dividir sempre as contas dos jantares, mesmo que sejam jantares pitucheiros
- Sempre que as colegas estão-se a preparar para sair arranjar uma tarefa inadiável para fazer, obrigando-as a esperar por ela

- Nunca telefonar a pessoas conhecidas para se encontrarem nas férias, mesmo que saiba que estão a passar férias em sitios próximos

As pombinhas da Catrina

As cigarrilhas do Paulinho,
andam já de mão em mão,
foram ter a Bucelas,
à sala do Sr. João.

À sala do Sr.João,
à quinta da Mafaldinha,
seu chefe mandou-lhe ao arquivo
e ele fez uma "pausasinha".

Sete e sete são catorze,
com mais sete são vinte e um,
tenho sete "cigarrilhas"
e lá não fumei nenhum.

O arquivo lá de cima
tem montes de papelão,
quando vou arquivar
digo assim ao João:

Sete e sete são catorze,
com mais sete são vinte e um,
tenho sete "cigarrilhas"
e lá não fumei nenhum.

Come a papa, Joana come a papa

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

1, 2, 3, uma queca de cada vez.
4, 5, 6, era uma lista de reis
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

7, 8, 9, ainda não se resolve.
10, 11, 12, à espera que a gaja pouse
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

13, 14 e meia, e a gaja não é assim tão feia.
15, 16, 17, mais numa que se mete
E uma nova gaja.

Come a gaja, Gustavo come a gaja.
Come a gaja, Gustavo come a gaja,
Gustavo come a gaja,

A saia da Carolina

O fio da Carlinha
Tem muitas missangas enfiadas.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Tem cuidado ó Carlinha,
Que o fio ainda rebenta.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Dá o nó quando acabares
Dá o nó não te esqueças.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

São aneis e pulseiras
São tantas coisas engraçadas.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

São missangas coloridas,
Todas de cores diferentes.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Um anel já acabou
Outro já está a começar.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Vai p'ra REN ó Carlinha
Com tudo para vender
Sim Carlinha, se tu fores,
Sim Carlinha, eu vou também.
Sim Carlinha ó i ó ai,
Sim Carlinha ó ai meu bem.

Episódios de Sanatório 40 anos depois

Joaquim Marinho, apoiado na sua bengala, entra na sala de estar da ala de idosos do sanatório e ouve, com a ajuda do seu funil no ouvido, Cristovão a gritar com Madalena:
- Não tires a aliança!!!
- É para fazer o teste dos filhos, vamos ver quantos vamos ter…- responde Madalena
Idalina e Francisca estão também ali juntas a eles:
- Arranca um cabelo Francisca – diz Idalina – eu faço a teste a ti…
- Tu já tremes muito – grita Francisca.
- Ainda há esperança – responde Idalina.
- Vocês já passam dos 70 anos – grita Joaquim elevando as mãos para o céu e, pensa para si, relembrando o episódio de há muitos anos atrás que sempre o intrigara, "Afinal era só isto":
– vou arranjar o ar condicionado do Adriano Castelo – justifica-se saindo da sala.
Joaquim cruza-se com Gustavo que vem a entrar na sala:
- Vou-vos apresentar a minha nova namorada – diz Gustavo, que além de esquizofrénico sofre agora também de alzheimer.
Os restantes olham uns para os outros:
- Lá vem ele apresentar a Luisinha outra vez!!!

O balão do João

O Martins, o Martins
Anda de câmara no ar
Está feliz o Martins
A fotografar

Mas um flash mal tirado
A fotografia vai estragar
Fica então o Martins
A se lamentar....

Mulheres com quem nos relacionaríamos caso fossemos Lésbicas:

- Keira Knightley
- Sienna Miller
- Angelina Jolie
- Bree Van de Kamp
- Maria João Bastos
- Heidi Klum
- Giselle Bundchen
- Malu Mader
- Carolyn Murphy
- Camila Pitanga

SIGG World

Não resisti, entrei no mundo SIGG.
Escolhi a Green! Soube que a Cameron Diaz me imitou, também tem uma!
http://www.sigg.com/products
Lembrei-me de escrever sobre o assunto, porque, para além de ser ecológico, hoje teria sido útil.
No "Chão do Prado", restaurante em Bucelas (perto do Sanatório), bebemos o espumante local.
Em outras ocasiões acabava sempre por sobrar mais de meia garrafa... o que dava para encher a minha SIGG de 1 Litro.
Ainda me sinto um pouco "levezinha"...
Enviei uma mensagem à Paula a confirmar o jantar de hoje.
Pena ele não ir...
Ainda não é hoje...

Episódios de Sanatório II

2ª feira,
O bloco de Loures estava agitado como de costume ás 2ªs feiras, o fim de semana fora das instalações por vezes provocava isso nos doentes.
Gustavo pecorria os corredores do bloco abrindo abruptamente as portas de todas as salas:
- Onde estão as minhas gajas?!!! – gritava
Na sua esquizofrenia, neste dia ainda mais perturbado do que o costume, Gustavo achava que Idalina, Francisca e Madalena, que nesse dia se encontravam no bloco principal, se escondiam dele de propósito, logo dele que na sua posição podia convidá-las, mas não pagar, que só pagava jantares, para lugares de acordo com a condição delas.
3ª feira,
Idalina, Francisca e Madalena regressam ao bloco de Loures logo pela manhã.
A sala delas tinha um cheiro esquisito, Francisca, que sofre de síndrome de pânico, pega, com grande aflição, no telefone e liga para Raul Duarte, enfermeiro chefe, supostamente Chefe do Centro de Despacho, e que estabelecia um contacto mais directo com as doentes, apresentando-se como um profissional desocupado, conversava com elas sobre trabalho, interesses pessoais e ligações amorosas e familiares (nomeadamente sobre filhas que não tinha), sendo através dos seus relatórios diários que era feita uma avaliação mais rigorosa:
- Cheira mal na sala - queixa-se Francisca aos berros
- Não fui eu – responde Raul – mas já vou aí…
4ª feira,
Gustavo deprime na sua sala, ainda não encontrou as suas fãs e sente-se abandonado, “ A casada tem a mania que é feliz, a outra traí-me com o PT (Personal Trainer) e a outra gosta de DOOOCES” – pensa referindo-se a Madalena, Francisca e Idalina.
Jesus Cristo passeia-se pelos corredores e na sua depressão proclama,
– Hoje o sol não vai nascer!!!
Porfírio Relva sofre de saudades por Silvia e suspira pelos corredores…
Teotónio que esteve na guerra do Iraque e sofre de trauma de guerra, acha-se no entanto um grande engatatão pergunta a todas as doentes que encontra,
- Onde é que vamos almoçar?!!!
As doentes olham para ele com um olhar triste e não respondem, Teotónio passa à sala seguinte com a mesma pergunta.
5ª feira,
Idalina, foge da sala de isolamento para junto das outras doentes e numa manifestação da sua perturbação esquizofrénica grita:
- Se ele aparecer aí, eu mato-me!!!! – refere-se a Lizandro que ela vira nos corredores do bloco de Loures.

Francisca em pânico grita: "Sangue não!!!"
Na sala, Madalena que sofre de herpetofobia, medo de cobras, e que ouvira à pouco, da parte do Raul Duarte uma história do aparecimento de uma enorme cobra numa secretária daquelas instalações, encontra-se encolhida na sua cadeira.
6ª feira,
Joaquim Marinho, médico directamente responsável, supostamente Chefe de Manutenção, entra de surpresa na sala de Idalina, Francisca e Madalena, encontrando-as juntas, com a aliança de casada de Madalena, pendurada num cabelo:
- O que é que estão a fazer?!!!
As três apanhadas de surpresa tentam disfarçar e atrapalhadas perguntam:
- Hoje almoça connosco?!!!
- Vocês não me enganam – afirma Joaquim – O que é que estavam a fazer?!!! - Joaquim suspeita de bruxaria e insiste com as três mas nenhuma delas lhe dá uma resposta convincente, “Vamos ter que começar com tratamentos mais agressivos" – pensa e vai a sair quando se justifica,
- Vou arranjar o ar condicionado de Adriano Castelo.

Body Combat

É verdade que sempre me imaginei uma das raparigas do "Kill Bill"!
Que sempre gostei de desportos mais agressivos, apesar de ter praticado "Ballet"!
Mas esta dor nos lombares hoje quando acordei é que era escusado!
Eramos um grupo de cerca de 12 mulheres (incluindo a professora) a deitar cá para fora toda a agressividade de que eramos capazes!
Hard Techno como banda sonora e coreografias de Urban Figths, com gestos de Hip Hop, era o cenário.
Ana: Ao esmurrar, pensa em alguém que odeies!
Laura: Mas eu não consigo odiar ninguém! A minha irmã e mãe dizem que o universo pode retribuir o mal que penso e faço!
Os homens que passavam e nos observavam, primeiro esboçavam um sorriso, talvez por estarmos maioritariamente vestidas de top (desportivo, é claro) e muitas tatuagens e pearcings, depois mudavam a expressão para um "arregalar de olhos" de susto!
Deviam pensar: "Com estas mulheres é que não, ainda me espancavam se não gostassem da minha performance!"
No final da aula fui falar com a professora. Disse para não me assustar, que a linguagem e expressão facial agressivas é normal no Body Combat.
Disse-lhe que gostei muito, falamos sobre musculação, comparamos corpos, isto tudo enquanto eu tentava disfarçar que estava super cansada com "pulsações a mil".
Laura: Estou a ter uma quebra de tensão...
Acabei por me sentar, estava com dificuldades em respirar...
A professora e a minha amiga chamaram um Personal Trainer para me medir a tensão e puseram-me um pacote de açúcar por baixo da língua!
Juro que não fiz isto para chamar a atenção! Não vi nada que o merecesse...
Agora dores lombares por dores lombares, fruto de exercício físico, sempre prefiro quando são consequência de bom sexo!
Ainda bem que vem aí o fim-de-semana...