Pensamentos loucos VIII

"Se eu mato uma mosca, ele faz chichi nas calças!"

Pensamentos loucos VII

"Always "upgrading" my life!"

Pensamentos loucos VI

"Porque é que a sociedade não tem um psicólogo de serviço!!!"

Sanatório IV

2ª Feira,
Ao fim da tarde o bloco principal estava diferente, umas cadeiras dispostas no Deck para apreciar um quarteto de cordas numa breve apresentação. A terapia da música já tinha sido experimentada outras vezes, nem sempre com bons resultados, por vezes provocava uma irritabilidade nos doentes que os levava a comportamentos agressivos levantando cadeiras em gestos ameaçadores para outros doentes.
Cinco minutos antes do começo, as cadeiras começaram a ficar cheias, Lizandro mais uma vez não estava no escritório, estava de férias, aquelas que ele nunca tirava.
Idalina, Francisca e Madalena já lá estavam quando Nando Lafões começou a descer as escadas que davam acesso ao Deck, enquanto abanava a mão direita, virada a palma para si mesmo, cumprimentado os presentes (outros doentes e médicos), como se do Papa se tratasse, dentro do fato do seu pai e com uma barriga proeminente, o intuito era mostrar o seu anel de brasão da família Lafões. Nando Lafões sofria de Transtorno de Personalidade Narcisista, indivíduos que se julgam grandiosos e possuem necessidades de admiração e aprovação de outras pessoas em excesso assim, Nando, pensava que mostrando o seu anel todos o admirariam muito mais.
Os outros ignoraram-no, aquele anel já à muito que tinha sido “forçosamente” apreciado por todos.
O concerto começou, de dentro do edifício começou-se a ouvir um barulho de berbequim. Sebastião, que estava na solitária, tivera acesso a um berbequim, esquecido pelos homens das obras dentro do seu quarto, e pretendia estragar o concerto a que não podia assistir.
Na plateia alguns dos doentes e médicos presentes começavam a cabecear com sono, lá atrás o médico Pablo atirou-se do Deck abaixo, estatelando-se no meio do asfalto, mas pareceu que ninguém deu por isso. O concerto continuou por 15 minutos acompanhado pelo barulho do berbequim, pelo roncar dos que tinham adormecido e pelo desinteresse dos restantes absorvidos pela “sua” realidade.
3ª Feira,
Joaquim Marinho recebe um novo doente no seu gabinete, Ricardo Manuel, um rapaz calmo, muito tímido, com trinta e poucos anos, com o cabelo cuidadosamente penteado para o lado, vestindo umas calças com cintura subida, camisa de manga comprida e gravata, esta presa dentro das calças e, apesar dos 40º centígrados que se faziam sentir naquele dia, com um Kispo por cima. Tinha sido enviado por seus pais pois estes achavam que alguma coisa de errado se passava com ele embora não soubessem o quê.
- Então o que acha desta mesa? Gosta?
Ricardo encolhe os ombros.
- Ouvi dizer que a sua mãe sempre foi muito protectora para consigo. Gosta muito dela, não é verdade?
Ricardo encolhe os ombros.
- Diga-me uma coisa, que pensamento é que ultimamente lhe assola o espírito? – Voltou a perguntar Joaquim Marinho.
Ricardo respondeu pela última vez, como uma voz muito baixinha, como se ele próprio tivesse medo de se ouvir:
- Ultimamente tenho-me perguntado se as pessoas gostam mais de beber cerveja Abadia ou Boémia.
Joaquim Marinho, que se tinha apresentado como chefe da manutenção, saí da sala para chamar um enfermeiro e diz:
- Vou arranjar o ar condicionado de Adriano Castelo – depois abana a cabeça enquanto se afasta – este gajo ainda vai entrar aqui dentro com uma arma e matar-nos a todos!!!
4ª Feira,
Célia Coquete e Porfírio Relva fumam um cigarro juntos sentados numa janela do 3º andar do bloco de Loures:
- Vou ter que ir assinar uma carta ao Lote F – queixa-se Célia.
- Então por isso é que vens de vestido, enquanto ele te olha para as pernas não procura erros na carta!!!
- Pois é – concorda Célia - mas agora estou para aqui a apanhar um frio nas pernas, por causa disso!!!
5ª Feira,
Madalena teve logo pela manhã uma entrevista com Adriano Castelo. Adriano fala com Madalena sobre os homens e vida de casados.
Madalena diz-lhe que o seu marido é Técnico Oficial de Contas e Adriano interrompe logo a conversa:
- Será que ele me faria o IRS?
- Acho que sim, Engenheiro – responde Madalena pensando estar a falar com um Engenheiro Civil.
- Sabe, se fosse solteira, eu diria que devia andar com um homem 10 anos mais velho para aprender para depois ir ensinar a um homem dez anos mais novo, mas assim só lhe tenho a dizer: Homem que faz contas nunca trai a mulher!!!
6ª Feira,
Andreia Correia, médica psicóloga do sanatório de Loures, mas mais louca que os doentes, disca um número no telefone fixo:
- Estou? Daqui fala a mãe da Kika, é só para dizer que hoje a Kika acordou cedo porque o papá foi-lhe lá dar um beijo, aquele estafermo e, portanto, ponha-a a fazer a sesta!
- Minha senhora foi engano, daqui fala de uma Repartição de Finanças, não de um Externato.
- Então boa tarde sim, era só para dar o recado.
- Minha senhora foi enga…
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número:
- Estou? Daqui fala a mãe do pitucho Nuninho, é só para dizer para hoje lhe meterem a fralda, é que ele apesar de já ir ao bacio assim dá muito trabalho, é preferível a fralda.
- Foi engano, aqui fala de uma casa particular e não há nenhum…
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número:
- Estou? Daqui fala a mãe da Kika, é só para dizer que hoje a Kika não pode fazer a sesta senão não dorme à noite.
- Desculpe?!!!
Andreia Correia desliga a telefone e volta a marcar novo número…

Conversas loucas I

I. e M. entraram na cafetaria deserta, numa mesa um chávena de café como se tivesse sido acabado de tirar, a cadeira em frente desviada como se alguém lá se sentasse:

- Olha, the ghost!!! - diz I.

- Quem será?

- Talvez o Dr. L.

- Se for ele bem se pode ir embora, agora nem vamos falar mal dele - respondeu M.

Como se muito ao longe fosse ouviu-se o arrastar de uma cadeira e a seguir passos, I. e M. olharam uma para a outra, a chávena mantinha-se igual assim como a cadeira.

Prós e contras de trabalhar com um chefe doido...

- Achar que as pessoas mais incompetentes são as mais competentes e premiá-las por isso;

- Dar ordens diferentes num dia das que tinha dado na véspera;

- Duvidar da máquina calculadora;

- Marcar reuniões diárias às 10h da manhã e nunca aparecer;

- Combinar ir ter a um local com os colaboradores daí a 5 minutos e aparecer 40 minutos depois;

- Poder-se fingir que se tem trabalho para um mês ou mais quando o trabalho a ser realizado poderia demorar apenas uma semana;

- Ter reuniões e não aparecer e quando telefonam a perguntar por ele mandar a secretária dizer que não sabe dele, valendo por vezes essa atitude que se oiça recados tipo: "Diga lá ao seu chefe..."

- Mandar-nos ir a reuniões sem nos avisar nem nos dar qualquer aviso sobre os temas combinados para discussão;

- Lembrar-se que o prazo de entrega para um concurso público, que pode envolver o emprego de 12 pessoas acaba daí a 30 minutos noutro concelho;

- Sendo o único homem presente, quando necessário carregar pastas ou caixas carregar uma por solidariedade e inventar uma desculpa para sair a correr;

- Ir ao Wc das mulheres deixando a porta apenas encostada e não puxar o autoclismo;

- Fazer alarido que comprou uma mota por causa de não apanhar trânsito e passados uns dias telefonar a dizer que ficou a trabalhar em casa de manhã por causa de não apanhar trânsito;

- Dizer que nunca tem férias e quase todas as semanas estar fora 2 a 3 dias;

Arrasar auto-estima dos convencidos

- Pregar rasteiras;

- Pisar;

- Atirar um copo de àgua quando estiver ao telefone;

- Derramar chávena de café (em sitios estratégicos);

- Fazer cócegas quando estiver ao telefone para fazer figura de parvo perante a pessoa que estiver a falar com ele;

- Levantar da mesa quando chegar para se sentar ao pé de nós;

- Tirar "medidas" a outro gajo quando ele estiver na nossa mesa;

- Colar autocolante da "Gay Parade" no capacete de moto (se tiver);

- Trocar capacete de moto (quem tiver) por um da Hello Kitty;

- Desmarcar almoço e depois espalhar que foi ele que desmarcou;

- Enviar flores em seu nome a uma gaja que ele deteste;

Pensamentos loucos V

"O órgão sexual mais importante é o cérebro."

Presentes de Natal

Prendas de Natal que gostariamos de receber em vez das que nos oferecem:
- Toalhas de cozinha - manta de lã para fazer amor no chão
- Panos de cozinha - preservativos com sabores
- Pegas - algemas
- Electrodomésticos - vibradores
- Vaucher para lojas de electrodomésticos - vaucher para um spa
- Livros de cozinha - revistas pornográficas

- Chávenas de café - uma garrafa de champanhe Moët & Chandon

- Saladeiras - bolinhas contra o stress (vende-se na Natura)

- Pratos de aperitivos - bombons

- Castiçais - velas

- Filmes intelectuais - filmes pornográficos

- Romances chatos - kamasutra

- Colares - coleiras

- Conjuntos de atoalhados - lençois de cetim

- Pijamas - lingerie sexy

- Cachecol e luvas - cordas e chicote

- Camisola de lã - farda de criada francesa

- Chinelos - sapatos de saltos altos agulha

- Peúgas - sais de banho

- Cuecas da avózinha - cuecas comestíveis

Aceitam-se sugestões para acrescentar à lista assim, nesta época stressante, esperamos ser úteis para quem precisar de uma ideiazita.

Pensamentos loucos IV

"Eu devia ter sido psiquiatra. Já que só atraio gente louca, ao menos tinha o consultório cheio!"