terça-feira, 30 de junho de 2009

Morreu o “Rei do Pop”

O cantor Michael Jackson faleceu no dia 25 de Junho, o “mundo” comoveu-se, chorou, prestou homenagem àquele que foi sem sombra de dúvida diferente na música que fez, nos espectáculos que deu e na vida que teve.
Por tudo este homem foi falado, continua a ser falado e ainda muito se irá falar até o assunto ficar, em termos tablóides, completamente esgotado.
Michael Jackson foi tudo e não foi nada, teve uma infância infeliz sendo maltratado pelo pai, começou a trabalhar a partir dos 5 anos, fez sucesso na sua carreira, foi acusado de tentar ser “menos” negro, foi acusado de abuso de crianças, casou, teve três filhos todos envoltos em polémica, teve muitos problemas de saúde e até financeiros (comenta-se), no meio disto tudo doou milhões de dólares durante toda a sua carreira a causas beneficentes e morreu não se sabe bem de quê.
Quem foi afinal Michael Jackson?!!!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Episódios de Sanatório I

2ª feira, de um qualquer mês de Outubro,
Presentes ao bloco principal, de onde tinham sido transferidas à 2 semanas, o médico chefe conversa com as doentes, supostamente sobre um qualquer trabalho que estarão a fazer no bloco 2 e imprime relatórios,
- Amanhã entregam estes relatórios à Patrícia Silva – diz Lizandro, Patrícia era a psicóloga do 2ª bloco mas que, supostamente, será chefe de um qualquer departamento,
- Bom dia, João – Sebastião, doente da mesma instituição, um dos últimos a entrar no sanatório, assumindo a identidade de estagiário, e que sofre de perturbações de identidade sexual, assumindo por vezes identidades femininas e por outras masculinas, entra e cumprimenta apenas uma de entre as 7 pessoas presentes.
- Afinal enganei-me e vou ter que substituir os relatórios – Lizandro procura os relatórios antigos e rasga-os, Madalena debate-se com ele para segurar os papéis rasgados e ser ela a depositá-los no lixo, Lizandro acaba por ceder, não vê nisso nenhum perigo até porque está convencido que quer Madalena quer Francisca não irão ler os relatórios por estarem convencidas tratar-se de trabalho – Amanhã voltam para Loures - conclui.
3ª Feira
Gustavo, doente do bloco de Loures, que sofre de esquizofrenia e que se auto-intitula Engenheiro de Sistemas, entra na sala de Madalena e Francisca e espeta dois beijos a estas, a seguir goza com Francisca porque esta corou, Gustavo passeia-se pela sala e manda caixotes vazios ao ar, de repente pergunta:
- Alguém vai para Lisboa?
O regime semi-aberto do sanatório permite que alguns doentes vão dormir a casa e almocem fora, Gustavo sabe ser um homem giro e seguro de si espera uma verdadeira luta entre as duas pela “posse” da sua companhia, mas ambas respondem:
– Não!!!
Gustavo saí amuado e vai chorar para a sua sala, a sua auto-estima está em baixo.
Idalina aparece e as três saem para almoçar, Idalina ainda vem transtornada dos tratamentos, apesar de não se lembrar deles, e a sua condução torna-se perigosa, olha para as companheiras de viagem e vê nelas duas inimigas, manifestação da sua perturbação de afecto bipolar, enfia o carro numa rua estreita e amolga toda a parte direita do carro, de repente volta a si e tudo fica normal, estacionam e vão almoçar.
4ª Feira
Francisca e Madalena telefonam ao médico chefe, Adriano Castelo, este faz-se passar por Engenheiro Civil dentro da Instituição e mantém com os doentes apenas encontros esporádicos:
- Quer lanchar connosco?
- Não – responde o médico, é importante ver como as doentes reagem à rejeição – tenho um encontro na Ordem dos Engenheiros – justifica-se
Francisca, Madalena e Idalina dirigem-se tristes à cafetaria, mas o apelidado por elas de “Giro do Bar” sorri-lhes e dá-lhes um Olá, José, de seu nome, sofre de Sociofobia e tenta perder esse medo às pessoas tentando cumprimentá-las e sorrir-lhes, há vários meses em terapia as suas melhoras são muito lentas.
5ª Feira
Idalina é novamente levada para tratamentos, Sílvia não aparece junto das outras porque está a ser sujeita a tratamentos por choques eléctricos.
A meio da manhã Jesus Cristo passeia-se pelos corredores e proclama que o mundo vai acabar, “ – Não há salvação!!!”
Depois de almoço, Francisca, Madalena e Idalina sentam-se na esplanada da cafetaria, Rosário olha para elas e vê nelas uma ameaça, atira-lhes uma bola de matraquilhos que passa a rasar a cabeça de Madalena.
Sílvia continua sem aparecer e Porfírio Relva, único doente internado por livre vontade e que sabe que aquele local não é um normal local de trabalho mas sim um sanatório, procura por Sílvia e diz sentir saudades dela, Porfírio Relva apesar de não ser doente, já com 40 anos e devido a viver de rendimentos decidiu pedir internamento para assim ocupar os tempos livres.
6ª Feira
Idalina tenta outra vez matar-se e às suas colegas quando à hora de almoço ao chegar à instituição avança contra à cancela fechada,
- Queria transformar o meu carro num descapotável - comenta
Gustavo que tinha desaparecido desde terça – feira volta a aparecer na ala delas e para se vingar vai tentar deprimi-las inventando que Lisboa está a ser invadida por extraterrestres, traz nas mãos fotocópias de planos dos locais afectados, a que diz ter tido acesso devido à sua “posição” e lança o caos nas mentes das quatro doentes, depois despede-se com um sorriso sarcástico e antes de sair diz “Não é nada pessoal!”.

Elitista

ELITISTA adj. 2 gén., relativo ao elitismo (s. m., sistema que favorece um escol, uma elite, com claro prejuízo da maioria.);s. 2 gén., pessoa que pratica ou favorece o elitismo;partidário do elitismo.
Segundo Thomas B. Bottomore, a palavra elite era usada durante o século XVIII para nomear produtos de qualidade excepcional.

Confesso que sou elitista,

- quando evito determinadas pessoas, evito conviver com todo o tipo de gente, evito pessoas hipócritas, graxistas, armadas em queques sem o saberem ser, chatas, sem interesse, infantis para a idade que têem e acima de tudo pessoas que não me fazem bem;
- quando escolho o tipo de roupa/calçado;
- quando para sair de casa e ir-me alojar em algum sitio tem que ser no mínimo correspondente às minhas 4**** (longe vai o tempo em que acampava ou uma pensão servia perfeitamente para passar a noite);
- quanto às compras que faço para casa (alimentação/decoração);
- quanto a frequentar determinados locais;
- quando escolhi a zona para viver;

Sex and the City

Almoçamos.
Ele disse que não me queria magoar.
Que gostava de mim.
Mas que tinha medo de se meter noutra relação.
Que quer espaço e liberdade.
Disse-lhe que não queria estar mais com ele.
Ele disse que ficava triste. Que nunca encontrou um defeito em mim. Mas, que me percebia.
Tem a esperança de me encontrar nos sítios que frequentamos, mesmo sabendo que corre o risco de eu ter já outra pessoa. E que vai tentar sempre.
Eu disse-lhe que iria resistir sempre e que para mim acabou.
No fim, ao despedir, dei-lhe um beijo na cara. Ele abraçou-me, beijou-me na boca e disse que sabe que não ficaremos por aqui…
Voltei para o escritório com vontade de chorar.
Cometi o erro de lhe enviar um mail assim que cheguei a dizer que estava cheia de vontade de ter sexo com ele. Respondeu à pouco dizendo que eu era o máximo e que iria sempre tentar desconcertar-me.
Nesse momento já eu estava a enviar-lhe outro mail:
“Acabo de me arrepender do e-mail que te enviei há pouco, depois do almoço…
O que eu queria mesmo, e não tive coragem de dizer, era que saísses mais vezes comigo durante a semana, que me levasses a sítios que ainda não conheço, porque me divirto sempre! E que gostasses de mim ao ponto de não ires para a cama com mais ninguém!
Sempre nos podemos encontrar aos 80 anos, no mesmo Lar de Idosos, tomarias Viagra e se tivesses Alzheimer tinhas a sensação que eu seria sempre outra…”

THE END

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Weekends

Dia:
Sara: Não podemos ir para a "Riviera"! Telefonei ao meu "ex" para saber se havia muito trânsito na ponte. Ele entrou nos seus delírios e disse que eu "queria era saber se ele estava na praia... para poder aparacer com um gajo... não te preocupes que eu faço que não te conheço!"
Laura: Não estaria drogado?!
Sara: Eu sei lá... Ele e os seus amigos "V. Boys" têm todos 30 anos, são divorciados e muito coca já passou por aqueles cerebros! Devem estar todos lá...
Laura: Bebemos demais ontem à noite... Tens consciência que andamos a circular pelo "Lucca" de mojitos na mão e que comemos em mesas diferentes...
Sara: Daí a cena dos espanhóis...
Laura: E eu que pensava que eram italianos! Perderam todo o glamour quando abriram a boca!
"V. Boys", tenho que escrever sobre eles! Conheço um...

Noite:
Laura: Ana... pintaste o cabelo! Não te reconhecia!
Ana: Pois é, pintaram-me o cabelo de castanho escuro para um casting, mas o pior é que no meu "Book" sou loura! Mas não achas que fica bem com a minha pele branca e olhos verdes?!
Laura: Talvez...
Ana: Luis Nuno vem ter connosco à Bica.
Laura: Sabes que não gosto muito do Bairro Alto... Mas a Bica é uma excepção. É o estilo arquitecto-cool da música electrónica, como os amigos da Caty.
Luis Nuno: Não te preocupes Ana... A côr de cabelo não te tira o teu ar aristocrático de que estavamos a falar no outro dia!
Ana: É um dos meus grandes dilemas como actriz... Já me disseram que nunca vou parecer vulgar... que nunca conseguirei fazer de "ordinária"!
Laura: Por falar em aristocracia... e aquele teu amigo brasonado... ainda vão para a cama?
Ana: Prefiro nem falar no assunto. Tenho vergonha que se saiba sequer que estive com ele.
Luis Nuno: É aquele em que se tratavam sempre na 3.ª pessoa, até (ou principalmente) durante o sexo?
Laura: Ummm! Dá-me exemplos?
Ana: Era "imenso" para tudo... "Vim-me imenso!" ou "Não quer vir agora para cima?" Mas, a cena do "Vim-me imenso!" é que eu já não podia ouvir!
Laura: Deixa-me adivinhar a cama dele era de antiquário?
Ana: Claro... imagina uma cama de dossel enorme, quase que ocupava o quarto todo! Os passeios no MNAA é que eram bons... Ele percebe de arte, quando era miúdo passeava com a mãe pelo Museo. Mas, sempre que estava com ele parecia que o sexo se tranformava num cerimonial... que a toda a hora ele se vesteria de "príncipe" ou de "senhor feudal"...
Laura: "Cerimonial"... e isso não era bom? E tu usavas máscaras ou assumias alguma personagem? Já vos disse que tenho um fetiche com smokings!
Ana (rindo-se): Se quiseres apresento-te Laura.
Luis Nuno: Aconteceu-me uma cena parecida... mas ao contrário... Ela era muito bonita, mas... era do Bloco de Esquerda!
Laura: Então, era como que F... a Esquerda!
Luis Nuno: Pensei nisso... mas, só a conseguia imaginar em cima de mim aos saltos, de punho cerrado, como se estivesse numa manifestação... Há limites!
As meninas riem.
O telefone de Laura toca, eram 03:00 horas. Do outro lado Madalena pergunte-lhe onde está porque quer ir ter com ela.
Laura apresenta Madalena a Ana e Luis Nuno. Acabam a noite num Bar no Príncipe Real, de um amigo de Ana, que fechou só para eles.
Laura: Meu Deus, são 07:00 e está um calor... Tenho que ir já para casa, os meus pais vão aparecer lá às 11 horas, para irmos almoçar! Andei a ver casas por aqui.
Ana: Estou a pensar comprar casa aqui, mas vi umas na Lapa que acabam por ser mais baratas e vê-se o Rio. O António também quer vir viver aqui.
Luis Nuno: Adoro viver no Príncipe Real. Tenho que ir a Angola na próxima semana... seca!
Laura: Obrigadinha, por só me dizerem agora, depois de eu ter dado um balúrdio pela minha casa! Os meninos vão ficar aqui todos e eu em Telheiras.
Ana: O Guterres vive naquela casa. E a Simone de Oliveira naquela.
(Acho que já não me vou deitar... Assim não consigo recuperar o peso que perdi!, pensou Laura)

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Smoking

Hoje, nas Amoreiras, encontrei um vestido verde esmeralda muito semelhante ao que a Keira Knightley usou na cena de sexo mais ... nem sequer há palavras para descrever... só de pensar fico com calor... e... "butterfly wings" no estômago...
(Respiro fundo para conseguir continuar!)
Ele estava de smoking...
Antes de se precipitarem os dois para a biblioteca ela deixou cair o seu gancho de brilhantes no chão.
A porta ficou entreaberta...
Ele levantou-a no ar e apoiou os seus glúteos numa das prateleiras da estante.
Ela abre os braços e agarra-se às prateleiras superiores... continua a subir...
Não caem livros, como seria previsível num filme que não tivesse a qualidade deste.
Quem viu: "Expiação", em 2008 e considerou o melhor filme desse ano como eu, sabe do que estou a falar.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Pessoas que não servem nem para nos lamberem os pés (para isso já tenho o/a Páscoa)

- Dr. Jekyl and Mr. Hyde
- Chunga Dias
- Pi(G)
- Lote F
- Tim Gunn
- Sr. dos Processos

terça-feira, 16 de junho de 2009

As funções dos nossos "mais que tudo"

Depois de um esforçado estudo do mercado, chegámos à conclusão que, os nossos "mais que tudo" servem para:
- Satisfação sexual;
- Mimar-nos com presentes;
- Programar saídas;
- Ouvir as nossas refilices e não se esforçarem muito por rebatê-las;
- Acompanhar-nos às compras nem que seja para dar uma opinião de acordo com a nossa e de vez em quando dar o seu cartão de crédito;
- Para os que sejam pais, levantarem-se de noite sempre que os filhos chamarem;
- Servir de motorista;
- Ser um "faça você mesmo" em casa (mudar lâmpadas; pregar os quadros e afins, montar móveis IKEA)
- Despejar o lixo;
- Passear os cães (quem os tiver);
- Cortar a relva (quem tiver);
- Lavar o carro;
- Matar bichos repugnantes;

terça-feira, 9 de junho de 2009

Frases feitas I

" - Almoçaram bem?"
" - Temos que evangelizar!"
" - Estão de preto...aconteceu alguma coisa?!"
" - Oh, I., não desanime!!!"
" - Se quisesse tinha trazido a minha mãezinha!"
" - Destemidas!"
" - Tarado!!!"
" - Estás com medo!!!"
" - Nunca encontro as meninas à noite!"
" - A I. agora está dividida!"
" - A vida são dois dias, o Carnaval são três e nós vamos aproveitar quatro!"
" - Se calhar és mais que ela!"
" - No tempo da Galp é que era!!!"
" - Não está de acordo com a nossa condição!!!"
" - Se for preciso é até às 6 da manhã!"
" - Tinhas que ser a primeira!"
" - E depois é só bober!!!"
" - Se o Criador deixar..."
"- É intimidade que ele quer, é intimidade que ele vai ter!!!"
" - Não sei se já te disse mas gosto muito do Sr. Martins!"

segunda-feira, 8 de junho de 2009

... como duas Princesas (SILK - Episódio 1, 1.ª Temporada)

Laura conheceu uma pessoa igual a si! Os mesmos gostos, as mesmas experiências, a mesma "devolução de anel de noivado"! Quais as hipóteses disso acontecer no Universo!
"O meu era em ouro branco, com um diamante enorme" - "O meu, em ouro amarelo, com três diamantes incrustados". Talvez a única diferença entre as duas.
Sara, magra e alta, também come e bebe muito.
Saem do "Buenos Aires" e vão para o SILK. Distraem-se com uma loja de decoração, no outro lado da rua e atravessam.
"Aquele candeeiro ficava lindo no teu quarto Laura!"
"Que espelho, é a tua cara Sara!"
Voltam a travessar, no cimo dos seus saltos altos e vestidos.
Era a primeira vez para as duas...
"Boa Noite, queremos subir para o SILK. O meu nome é..."
O porteiro interrompe Laura e indica o caminho do elevador e o andar.
"Afinal, não era preciso estar na Guest List!", pensou.
Entram. Observam o local. Inebriam-se com a vista!
Sara continua com "Mojito", Laura mantém-se na "Margarita".
"Será que dá para dançar?"
"Espero que sim!"
Aproximam-se da pista. O DJ sorri para as duas!
4 Young Beautiful Boys aproximam-se delas.
"Meu Deus, serão modelos?!"
"Devem ter menos 10 anos que nós!?"
E tinham.
Dançam demais... Transpiram demais... Vão apanhar ar...
Sara aproveita para fumar mais um cigarro. Laura repara que duas taças de champagne caminham na sua direcção - "Oferta da Casa!"
Bebem... Sorriem...
"Nós tínhamos mesmo que nos conhecer!"
Alguém, talvez RP, perguntou se "estavam bem... e que se divertíssem o resto da noite..."
Foi o que fizeram, como já há muito não o faziam. Afinal, tinham estado "noivas" demasiado tempo!
YBB 1: "Querem vir connosco para a Kapital?"
Despedem-se do DJ.
Foram.
YBB 2: "Então e... vocês já trabalham?"
Laura não sabia se havia de rir ou chorar... ou sentir-se lisongeada... Sara olha pra ela aflita! Tinham que "construir" duas personagens rapidamente, mais novas, outras profissões... Ou talvez não...
Sentem-se cansadas, despedem-se e vão para casa.
Sara vai por Monsanto, para casa de Laura, para fugir a operações stop.
Concluem que os rapazes de 20 anos têm "abordagens mais simpáticas" que os de 30. "São tão queridos!" "... porque não têm os vícios dos de 30..."
"Adorei o SILK! Fomos tratadas como duas princesas!"
"Acho que só faltou flores!"
"No próximo fim-de-semana vamos ao LollyPop! Não sei, gostei do nome!"

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Tia Conceição e DJ Rita

Foi com enorme felicidade que descobri quem me rodeava!
Eu, 3F, pedi um ferro de passar-a-ferro à super prestável vizinha 3E.
Ficamos horas à conversa. É claro que, como mulher de deputado ela não passa a ferro, como pude ser tão descuidada!
Emprestou-me o seu ferro "por tempo indeterminado".
Disse que podia tratá-la por "Tia Conceição".
"Quem é 3D?" - perguntei eu.
"É a Rita, DJ, está no Dubai, teve uma proposta irrecusável... Volta em Agosto!" - respondeu Tia Conceição.
"Já tenho DJ para as minhas Festas!", pensei.
Sinto que tenho tudo o que preciso...

Episódio tragico-cómico

- Tive um período difícil na minha vida - confessava o rapaz às suas duas "amigas"
- Droga?!
- Prisão?!
- Prostituição?!
- Não, fui modelo!!!
- Ah...

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Adenda ao post anterior...

Infelizmente, foi esquecido o "bom rapaz" que, para nós, ocupa sem sombra de dúvida o 1º lugar:

- J. A. B. M. (aqui ficam todas as iniciais para que, quem sabe a quem nos referimos, não tenha qualquer dúvida), também conhecido pelo nosso Guru Espiritual!

Rapazes com quem nós não nos importaríamos de tomar Chá

A ordem não tem nenhum critério específico, isto é, são "todos bons" rapazes:
- Jude Law
- Irmãos Guedes
- Reinaldo Gianechini
- Quique Flores
- Isaac Alfaiate
- Justin Timberlake
- Diogo Infante
- Rodrigo Santoro
- Keanu Reeves
- Rodrigo Meneses
- George Cloney

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Um novo verbo conjugável em todos os tempos...

O Presente do Indicativo do verbo Pituchar

Eu pitucho
Tu pituchas
Ele pitucha
Nós pituchamos
Vós pituchais
Eles pitucham

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Laura, Afonso e Madalena vão à praia

Madalena convidou Laura para uma ida à Praia Grande. Ficaria a conhecer Afonso seu namorado.
Chegou a casa de Madalena, na João XXI, experimentou a cápsula verde (indiano apimentado).
Afonso, que estava ao telefone na sala, surgiu na cozinha. Laura apresentou-se. Sairam.
Conversa bastante divertida, até Sintra, sobre Surf, o Algarve, o final da relação de Laura...
Laura tenta bronzear-se, deitada na toalha, mas a sua "brancura talvez reflicta o Sol", pensou. Quando Madalena e Afonso regressam do passeio vão à água. Temperatura óptima.
Ao final da tarde decidem ir para a esplanada. Amêijoas e muita cerveja. Laura sempre "fiel" à Bohemia. Falam sobre sexo. O Sol incide sobre eles. O alcoól e os pensamentos cruzam-se!
"Madalena podíamos incluir a Laura no nosso sexo?!" - disse Afonso.
Laura e Madalena assustaram-se. Estavam a sair do plano hipotético...
Afonso olha para as duas e a seguir para o chão. Laura olha para o Mar. Madalena põe os óculos escuros.
Continuam no plano hipotético. Bebem demais. Pagam. Seguem Madalena para o interior do restaurante que vai pagar com multibanco. Ela pediu uma gigantesca taça de cerejas para os três. Vinham com pedras de gelo...
Entram no carro e regressam a Lisboa.
Entre outras afirmações, Afonso sai-se com: "Temos que aproveitar que a Laura está livre neste momento!"
Falam sobre comida e bares a explorar...
Já na segunda circular, Afonso olha pelo espelho retrovisor e diz: "Laura, Telheiras ou João XXI?!"
Laura chega a casa e agradece pela tarde bem passada. Afonso responde que "não há almoços grátis!"